Le rôle de la mère est le rôle joué par les femmes le plus sévèrement évalué par l'environnement. Peu importe ce qu'ils font, vous pouvez toujours souligner leurs erreurs et les culpabiliser. Et la culpabilité d'une mère est particulièrement destructrice. Pourquoi cela se produit-il et comment y faire face ?

Donnez-vous le biberon à votre bébé ? Immédiatement, une personne gentille dira: "Ce n'est pas bien, vous le faites pour le confort et privez votre bébé des précieux ingrédients contenus dans le lait maternel." Ou : " Du sein après 1 an ? Qu'est-ce que tu fais? Après tout, votre lait ne vaut rien et vous "rendez votre bébé dépendant" de vous. Offrez-vous des bonbons à votre bébé? Vous lui donnez des caries et du surpoids. Vous ne donnez pas de douceur? Laissez-le essayer, ou il s'y jettera un jour. Vous souhaitez reprendre le travail après la maternité ? Pensez-vous égoïstement, qu'en est-il des besoins de votre enfant ? Vous avez décidé de prendre un congé parental ? Vous perdez votre chance de carrière, vous serez exclu du marché du travail ! Vous avez mis votre enfant en crèche ? Quelle mère vous êtes, vous les mettez sous stress et malades. Avez-vous un enfant? Il sera égoïste, gâté et ne cadrera pas avec un groupe de pairs. Voulez-vous un quatuor? C'est exagéré, tu vas rester coincé chez toi." Et donc on pourrait continuer encore et encore. Chaque jeune mère le sait par sa propre expérience. Et le pire, c'est quand un enfant a des problèmes - de santé, de développement, puis de relations avec ses pairs, d'apprentissage. Parce que probablement la mère a négligé quelque chose… Face à l'évaluation constante, la femme devient convaincue qu'elle ne fait pas assez d'efforts, qu'elle n'est pas une bonne mère, qu'elle fait clairement quelque chose de mal. Pourquoi ça ?

Genre choisi pour le sacrifice

Dans la plupart des espèces animales, il incombe à la femelle de prendre soin du bébé, de son alimentation, de sa sécurité et de son développement. C'est aussi le cas des humains. Malgré l'évolution des rapports sociaux vers une pleine égalité entre hommes et femmes, les femmes restent le plus souvent au foyer avec leurs enfants. - Il faut également rappeler que le premier lien qui se construit entre une mère et un enfant est un peu différent de celui entre un père et un enfant, car il se forme à partir de la période de la vie prénatale - explique la psychologue Marlena Trąbińska-Haduch . - Papa construit des relations un peu plus tard. Au tout début, il ne vit pas l'enfant comme la mère. De plus, après avoir accouché, une femme sent qu'elle est la seule capable de bien lireles besoins de votre tout-petit, les satisfaire et qu'il est le plus nécessaire pour le développement. - Je l'appelle la toute-puissance maternelle. Cela s'applique aux 3 à 6 premiers mois de la vie - explique le psychologue. - Pendant ce temps, l'attention de la mère est concentrée sur le tout-petit, ce qui implique souvent d'éloigner le partenaire des questions liées à l'enfant.

Pas de consentement pour les erreurs

Lorsqu'une femme tombe enceinte, elle se rend souvent compte que c'est en grande partie à elle de décider qui sera l'enfant, comment il se développera et comment il se comportera. Cela signifie qu'elle aimerait être la mère parfaite. Puis elle se fait de moins en moins une erreur car elle sait que si elle trébuche, cela aura un impact négatif sur son bébé.

La culpabilité peut découler de tout échec pendant la grossesse ou l'accouchement. Plus tard, lorsque l'enfant grandit, cela peut être déclenché par un manque de "comment cela devrait être" ou par diverses difficultés de l'enfant, par exemple émotionnelles.

Une femme peut aussi se sentir coupable que la vie de l'enfant ne l'absorbe pas suffisamment parce que, par exemple, les questions professionnelles sont importantes pour elle. Non seulement cela, cependant, les mères ont souvent beaucoup à se plaindre d'elles-mêmes, mais elles sont également jugées par tout le monde en fonction de leur efficacité et de leur efficacité. Ils doivent concilier les tâches ménagères et professionnelles, être soignés et en même temps offrir à l'enfant un temps de la plus haute qualité. - Les mères sont socialement obligées d'être parfaites, de ne pas faire d'erreurs et de tout gérer parfaitement. Et ils font des erreurs et se sentent coupables de ne pas répondre à ces attentes sociales, explique la psychologue. - En fait, ils ne sont pas en mesure de les remplir. Il y en a trop et ils sont souvent contradictoires.

Bon à savoir

Critique du partenaire

Il n'est pas rare qu'un enfant ait des problèmes lorsqu'un père reproche à sa mère d'avoir négligé quelque chose. Cela s'applique aux maladies, par exemple congénitales, ainsi qu'aux divers comportements d'un enfant. Ce transfert de l'entière responsabilité de l'enfant à la femme peut résulter d'un manque de compétence - le père ne se soucie pas beaucoup de l'enfant, car il pense qu'il ne s'en sortira pas, il manque donc d'informations de base sur les soins, le développement et les problèmes de l'enfant : « Tu es autiste », « Pleure parce qu'il a faim, parce que ton lait est trop maigre ». Il est plus facile de blâmer une femme que de s'informer sur un sujet donné et de s'impliquer dans la résolution de problèmes.

Le deuxième aspect résulte des croyances sur le rôle de la mère, tirées du foyer familial. L'homme pense que ce que sa mère a fait est naturel et que sa partenaire fera de même. Et elle peut avoir d'autres schémas et plans, par exemple, elle pense à son avenir professionnel et ne veut pas rester à la maison avec son enfant jusqu'à ses 18 ans, même si sa mèrepartenaire l'a fait. De plus, les hommes ont plus de mal que les femmes à faire face aux échecs et ils croient que le fonctionnement de leur famille renforce leur estime de soi. Quand quelque chose ne va pas dans la famille, ils veulent croire qu'ils ont résisté à l'occasion, c'est pourquoi ils accusent souvent leurs partenaires de responsabilité : « C'est toi qui le fait crier autant qu'il veut quelque chose. Tu lui as appris que " " Prends-en soin, je n'ai pas le temps. " Mais souvent, lorsqu'une femme demande à son partenaire de lui montrer comment faire quelque chose de différent, elle entend : « C'est ton rôle, je me lave les mains. COMMENT DÉGAGER DE CETTE SITUATION ? Une façon consiste à impliquer le partenaire dès le début dans la prise en charge de l'enfant, en partageant les compétences, mais sans sermonner ni réprimander. C'est là que fonctionne le principe 3xP : montrer, pratiquer, louer. Et puis cela vaut la peine de se retirer pour que le partenaire puisse s'occuper lui-même plus souvent du tout-petit. Plus une femme éloigne un homme de s'occuper d'un enfant, plus il est difficile d'abandonner ce domaine. En même temps, elle tombe dans un piège, car alors l'homme peut facilement la juger.

Debut a ses droits

Lorsqu'une femme fait ses débuts en tant que mère, elle se retrouve en terrain inconnu, même si elle pensait s'y être bien préparée auparavant. Mais vous ne pouvez pas tout apprendre dans les livres, les films ou dans une école de naissance. Ces compétences s'acquièrent par l'action. Une mère sait souvent intuitivement ce dont son enfant a besoin. Il apprend constamment à lire les signaux envoyés par le bébé et à y réagir de manière appropriée. Cette tâche est souvent très frustrante.

Au début du parcours maternel, une femme se sent souvent perdue face à l'énormité des normes et recommandations. Il faut faire preuve de bon sens dans tout cela, distinguer entre avis d'experts et avis de "conseillers". Et choisissez ce qui convient à la mère et au bébé et changez ce qui ne fonctionne pas. Cela vaut également la peine de rechercher le soutien de votre propre mère, qui a déjà vécu la même chose, ainsi que de ses pairs, car leurs expériences peuvent être inestimables et inspirantes. - Chaque femme élève son enfant un peu différemment - souligne Marlena Trąbińska-Haduch. - Nous venons de familles différentes, ces familles avaient des règles différentes, des limites de fonctionnement différentes, un message différent sur le rôle d'une femme et d'un homme, donc vous pouvez aussi vous permettre des choses différentes dans certaines familles et pas dans d'autres. La mère ne peut pas non plus être persuadée qu'elle est seule responsable de la famille. La génération de nos mères et grands-mères y a cédé. - Mais penser à la famille devrait être holistique. Vous ne pouvez pas blâmer l'enfant, la famille ou le mariage sur une seule personne - dit le psychologue.

Culpabilité destructrice

Lorsqu'on élève un enfant, il est difficile de ne pas se sentir coupable de faire quelque chosepas ainsi. Mais quand une mère, par exemple, crie sur un enfant, cela ne veut pas dire qu'elle va le traumatiser. Mais ensuite, elle devrait lui expliquer son comportement et apaiser la situation. - Le sentiment de culpabilité doit être proportionné au préjudice causé - souligne le psychologue.

Quand la mère pense qu'elle est coupable de quelque chose, elle doit se demander : "De quoi étais-je responsable dans une situation donnée, sur quoi ai-je eu une influence et qu'est-ce qui ne l'était pas ?" Si elle a fait une erreur, elle devrait essayer de faire différemment la prochaine fois. C'est la seule solution sage.

Cultiver votre culpabilité est une route vers nulle part. En même temps, cela détourne l'attention de la chose la plus importante - l'enfant. - Quand ta mère se sent très coupable, ça vaut la peine d'en parler à un thérapeute. Il faut sortir de ce cercle vicieux et commencer à profiter de la maternité, explique la psychologue. - Les enfants quitteront la maison un jour et la mère doit être laissée sans se sentir coupable. Mais eux aussi doivent s'en aller sans qu'elle se sente coupable.

Il n'y a pas de mères parfaites

Il n'y a vraiment pas de recette correcte pour être mère. La maternité est une affaire très personnelle. Pour une femme, c'est le rôle le plus important de sa vie et chacune essaie de le remplir du mieux qu'elle peut, en s'occupant de l'enfant et en lui donnant le maximum d'elle-même. Mais en même temps, être parent apprend de ses erreurs. C'est grâce à eux que nous changeons et nous développons.

Il y a des années, le Dr Donald W. Winnicott, pédiatre et psychanalyste distingué, a déclaré qu'une mère était censée être assez bonne. C'est essayer d'écouter son enfant, de répondre à ses besoins, et d'autre part, il a le droit de se tromper car il ne sait pas tout gérer. C'est une mère instinctive qui apprend son enfant non pas à partir de livres ou de manuels, mais en étant avec lui. C'est celui qui se développe avec l'enfant, l'accompagne dans les situations du quotidien et le soutient dans les moments de stress. Une mère peut avoir des doutes, et parfois elle peut aussi faire quelque chose de mal. Il arrive que, accablée par les devoirs, elle se rebelle parfois. Mais elle est prête à apprendre et se développe dans sa maternité. Se tourmenter constamment avec des remords perturbe cela, rend difficile la compréhension de l'enfant et sa proximité. Il n'a pas besoin de notre auto-flagellation, mais d'une présence attentive.

Selon un expertMagdalena Trąbińska-Haduch, psychologue, thérapeute, Centre thérapeutique et éducatif Materpater à Varsovie

Traces d'enfance

Dans le travail psychologique, la plupart des tendances thérapeutiques reviennent dans le passé, vérifiant à quoi ressemblait l'enfance du patient, quelle en est la base. Par conséquent, il est devenu courant de penser que les psychologues croient que si quelque chose ne va pas à l'âge adultesort, la mère est responsable de tout. C'est un gros raccourci mental. Ce n'est pas une question de blâme, c'est une question de responsabilité. Et cela ne s'applique pas seulement à la mère, car le partenaire ou le père de l'enfant est également responsable, ainsi que l'environnement dans lequel l'enfant a grandi. Pourtant, ce raccourci mental stigmatise les mères. Et parce que la personne moyenne n'est pas pleinement consciente de ce qu'est la psychothérapie, en utilisant ce raccourci, elle blesse sa mère.

En thérapie, il ne s'agit pas pour la patiente de la blâmer et de lui dire : je suis déjà en bonne santé. L'astuce est pour lui de voir la vraie mère en pleine lumière - qu'il y a bien des choses dont elle est responsable qu'elle a mal faites, mais aussi qu'elle a fait beaucoup de bonnes choses. C'est aussi fait dans le but d'apprendre au patient à assumer la responsabilité de sa vie, mais aussi à se distinguer, à se donner le droit aux erreurs et aux réussites. Il ne s'agit pas de blâmer la mère et d'en rendre compte. Bien que parfois les patients aient un tel besoin, et pour certaines familles, c'est une purification lorsqu'un enfant adulte vient et parle de ce qu'il a à faire avec sa mère. Cependant, il ne s'agit pas de cultiver le sentiment que maman est responsable de tout. Elle est responsable de tant de choses et d'aspects de la vie d'un enfant, mais à un moment donné, cette responsabilité maternelle prend fin. Le deuxième point est que la mère sera tenue responsable de toute la vie adulte de son enfant. Parce que seuls les adultes témoignent d'avoir été élevés par leurs parents.

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Psychologie