Parler à une personne qui vient de vivre un drame est difficile. Vous voulez aider, apporter un soulagement, mais vous ne savez pas comment faire ?

La souffrance évoque la compassion, mais aussi l'intimidation, l'impuissance et la peur. Parfois, vous évitez tout contact avec des personnes qui vivent une tragédie. Vous avez peur qu'avec un mot maladroit, vous causez des désagréments ou des douleurs. C'est donc bien de savoir parler aux personnes traumatisées. Tout d'abord, il convient de connaître les erreurs que nous commettons habituellement.

Ne vous forcez pas à réconforter

L'erreur la plus courante est d'essayer de réconforter la personne qui souffre trop rapidement. Nous imaginons un soutien affectif et une aide psychologique sur le modèle du secours immédiat. L'âme, cependant, fonctionne différemment du corps, et le confort fait trop vite du mal plutôt que du bien. Imaginez qu'un petit enfant voit son chien bien-aimé se cogner dans les roues, et que ses parents essaient d'apaiser ses pleurs en disant : « Ne t'inquiète pas, on va t'en acheter un nouveau… ». Une mère dont l'enfant est décédé ne veut pas qu'on lui enlève sa douleur. Au contraire, il peut percevoir la consolation comme quelque chose de mauvais, quelque chose de déplacé. Et il y a de la sagesse là-dedans, car si on se console trop vite après un drame et qu'on fuit la souffrance, la douleur ne nous quitte jamais vraiment. Les années passeront et il reviendra plus fort. De plus, les psychologues ont découvert qu'une telle souffrance refoulée et "gelée" devient la source de divers troubles mentaux, a un effet dévastateur sur le corps et facilite également le développement de maladies somatiques telles que le cancer.

Sois juste

Alors que faire quand quelqu'un a vécu une tragédie ? Dans un premier temps, une aide spécifique et concrète pour régler des questions spécifiques est importante. Souvent, les gens ne sont pas en mesure de le faire après un événement tragique. Lorsqu'il s'agit d'aide psychologique, les proches n'ont rien à dire de particulier dans cette première phase. Certaines tragédies ne peuvent pas être "adoucies". Cependant, il est important d'être avec la personne qui souffre. Savoir que vous n'êtes pas seul avec votre douleur est d'une grande aide. Accompagner quelqu'un qui souffre est une chose difficile - le traumatisme est suivi de toutes les émotions désagréables telles que le désespoir, la douleur, le regret, la colère, la peur, souvent la haine, un sentiment d'injustice et un sentiment de culpabilité - et leur expression est parfois dramatique. Cependant, si nous sommes capables d'écouter et d'accepter ce que vit quelqu'un, nous l'aidons. Ceci est particulièrement important dans la première phase après l'expériencetraumatisme

Réactions typiques suite à un traumatisme :

  • Le premier instinct est l'incrédulité et le déni.
  • Ensuite (parfois même après une semaine) il y a de la colère, du chagrin envers le monde, des rancunes contre Dieu, du désespoir, etc.
  • La phase suivante est le chagrin, le deuil et la dépression - effondrement, dépression, apathie.
  • L'acceptation et la réconciliation avec le destin ne peuvent apparaître qu'à la fin
Bon à savoir

Règles d'or du support

  • Si vous voulez aider, attribuez-lui une place appropriée. La conversation sur la souffrance ne doit avoir lieu nulle part, par exemple dans le couloir.
  • Réservez du temps pour l'entretien. S'il dure trop longtemps (par exemple plus de 2 heures), cela vaut la peine de le suspendre, par exemple en : "Revenons-y demain, d'accord ?". Surtout, écoutez, parlez moins.
  • Prenez votre temps pour le soulager. Permettez à l'autre personne d'éprouver de la souffrance, mais ne la nourrissez pas.
  • Ne parlez pas fort. « Maîtrisez-vous, ne devenez pas hystérique », « Ça arrive aussi à d'autres personnes », etc. La souffrance et la douleur sont nécessaires pour que l'amélioration se produise plus tard.
  • Soyez empathique, mais ne laissez pas ces sentiments vous inonder.
  • Soyez prudent lorsque vous donnez des conseils. "Pour arrêter de pleurer, il faut…", "Si tu veux arrêter de souffrir, alors…". Un conseil n'est pas nécessaire, il est plus important de poser des questions, d'écouter les réponses et éventuellement de faire des suggestions.
  • Faites preuve de gentillesse. Cela n'apporte pas toujours de soulagement, mais cela ne fera certainement pas de mal.
  • Envisagez une véritable aide concrète. Les personnes après une expérience tragique sont souvent incapables de prendre des activités ordinaires, d'arranger les choses nécessaires, etc.

Une autre erreur courante que nous commettons est l'empathie excessive. On essaie de faire preuve d'un maximum de compassion, il arrive qu'on s'identifie au drame de l'autre. Une telle "fusion" avec la souffrance d'une autre personne et vivre ses sentiments avec elle ne l'aide pas du tout. Trop de compassion est une distraction de deux manières. Une personne souffrante peut avoir l'impression que sa douleur a "infecté" quelqu'un et l'a blessée, ce qui inhibe la tendance à la partager avec quelqu'un. Les psychologues ont également découvert que les personnes trop compatissantes se comportent souvent de manière antisociale - au lieu d'aider, elles commencent à se concentrer sur leurs propres émotions. Un homme souffrant a besoin de compréhension, mais elle est portée par des personnes qui ne sont pas elles-mêmes dépassées par cette souffrance. Ensuite, il est important de s'appuyer sur quelqu'un de fort.

Essayez de comprendre

Les gens vivent des événements dramatiques très individuels. Si nous voulons aider une autre personne, nous devons d'abord comprendre les spécificités de son expérience. Dans la phase de douleur, les gens en ont besoinprésence des autres. Dans la phase de regret, cependant, la simple présence ne suffit pas. À ce stade, il est important d'écouter attentivement, de poser des questions et de faire preuve d'empathie. Ensuite, vous avez également besoin d'une discussion et de la capacité de montrer d'autres aspects de l'événement, auxquels la victime ne prête souvent pas attention. Il y a aussi de la place pour un soutien spirituel à ce stade. Cela s'applique non seulement aux questions de religion, mais aussi à la conversation sur le sens de la vie, son but, sa propre place sur terre et les projets d'avenir. La souffrance confronte les gens à leur vision actuelle du monde. De nombreux psychologues pensent que sous l'influence de la tragédie, nous devenons souvent meilleurs - matures, plus sages et plus responsables. A condition toutefois de vivre notre douleur et d'y réfléchir. De plus, les conversations avec d'autres personnes sont très utiles. Et c'est la tâche des proches : compassion, dialogue, changement de perspective. Cela apporte un soulagement à la victime, donne de l'espoir pour l'avenir et - après un certain temps - lui permet de se réconcilier avec son destin cruel.

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Psychologie