L'expérience de la mort d'un être cher est si douloureuse qu'il faut beaucoup de temps pour revenir à la normale. Les personnes les plus douloureusement blessées par l'incident ont besoin de beaucoup d'attention et de soins - même s'ils disent qu'ils vont tout gérer parfaitement. L'aide d'une personne de l'extérieur est souvent nécessaire, qui n'est pas directement touchée par ce deuil, par exemple un membre de la famille élargie, des amis ou des connaissances.

Alors, que pouvez-vous faire pour remonter le moral de votre cousin ou d'un ami proche ? Surtout, n'évitez pas de parler de son problème. Après tout, le silence sur une personne décédée n'aidera pas une personne endeuilà faire face àregretet la douleur de sa perte. Prenez contact avec l'orphelin dès que possible. Rencontrez-la, mais essayez de créer des conditions et une atmosphère propices à la conversation. Que ce soit un endroit qu'elle connaît, aime et s'y sente bien. Il n'y a pas de meilleure façon de démarrer une conversation. Dans chaque situation, vous devez compter sur votre propre sensibilité etempathie . Vous pouvez également vous appuyer sur les souvenirs du défunt - cela donne à l'orphelin un substitut de chaleur et de proximité. Cependant, n'essayez pas de le forcer à le calmer, et en aucun cas ne lui donnez des conseils tels que : "Mets-toi en main, tu as quelqu'un pour qui vivre" - car tu obtiendras l'effet inverse ! Si vous dites quelque chose, montrez votre compassion, et si elle le fait, écoutez attentivement, ne l'interrompez pas, laissez-la parler. Cette écoute peut être difficile. L'ennui, la fatigue peuvent apparaître - c'est la défense naturelle de l'auditeur contre les émotions douloureuses des autres. Mais si vous choisissez d'avoir une entrevue, choisissez vos mots avec soin. Ne dites simplement à personne ce que vous ne voulez pas entendre vous-même.

Thérapie de groupe pour personnes endeuillées

Une autre forme d'aide pour les personnes endeuillées sont les soi-disant des groupes de soutien, c'est-à-dire des associations et des clubs pour les personnes vivant la perte de leurs proches. Aux États-Unis, ils sont populaires depuis longtemps, il y a encore peu de groupes de ce type en Pologne, mais le nombre de tels groupes augmente chaque année. Si cette forme de thérapie vous intéresse, cherchez-la dans les centres d'intervention de crise (ils opèrent dans les hospices, les fondations, les cliniques psychologiques) de votre ville. Cela vaut la peine de profiter de ce type de support. L'expérience américaine montre que les groupes de soutien sont une meilleure sourceaide pour les personnes qui ont perdu des êtres chers que le contact avec même le meilleur psychologue. Car si nous sommes dans un groupe de personnes qui ont le même problème, nous nous ouvrons plus vite à elles, nous nous comprenons mieux et partageons plus volontiers nos propres sentiments et expériences avec elles. Cela permet à son tour une transition plus douce du choc, du chagrin - en passant par le déni, la lamentation, un sentiment d'injustice, d'injustice, d'agression - à la phase de réorganisation de la vie.

D'une certaine manière, le deuil nous aide à adopter une nouvelle identité - après avoir perdu un être cher, nous devenons quelque chose de différent qu'avant, donc notre vie sera également différente. Mais vous devez d'abord crier la douleur et apaiser la douleur de la séparation.

Le groupe de soutien accepte toutes les formes d'expression du désespoir des participants. Pour cette raison, les gens y disent souvent des choses qu'ils n'oseraient pas dire, même à leurs proches - de peur de se ridiculiser ou de blesser leurs sentiments. De plus, dans un groupe de soutien, vous parlez dans un forum public - et parler ouvertement de la souffrance aide à nommer et à traiter les problèmes plus rapidement. Et c'est la première étape pour trouver un nouveau sens à votre vie.

Comment accompagner une personne endeuillée ?

  • Être disponible pour les membres de la famille endeuillés. Restez en contact avec eux.
  • Écoutez-les. Laissez-les montrer leur tristesse et exprimer tout ce qu'ils veulent partager avec d'autres personnes en ce moment.
  • Encouragez-les à parler de la personne décédée. Parfois même initier ces conversations.
  • Montrez que vous acceptez et comprenez leurs sentiments, et expliquez ce qu'ils ressentent si nécessaire.
  • Soyez honnête et ouvert. Admettez-le si vous ne connaissez pas les réponses à certaines questions difficiles.
  • Encouragez le partage des souvenirs familiaux, qu'ils soient bons ou moins agréables (par exemple, vous pouvez proposer de visionner ensemble des albums avec des photos de famille ou des enregistrements de la fête).
  • Rappelez-vous les événements importants de la vie de votre famille (anniversaires, vacances, etc.).
  • Demandez quel type de soutien est nécessaire. Offrez votre aide - faites savoir aux membres de votre famille que vous pouvez toujours compter sur vous.

Comment se comporter envers les personnes qui ont subi un sinistre ?

  • Ne consolez pas les personnes endeuillées. Ne leur dites pas de ne pas être tristes.
  • Ne leur dites pas ce qu'ils doivent ressentir et penser
  • Ne leur faites pas savoir ce qu'ils ressentent parce que ce n'est pas vrai !
  • Ne dites pas : "Tu devrais te sentir mieux" - même si longtemps s'est écoulé depuis le décès d'un être cher.
  • Ne dites pas : "Au moins tu as encore une mère (ou un père)."
  • Non.remettent en question leurs valeurs ou leurs croyances (par exemple, les croyances religieuses).
  • N'encouragez pas vos parents à cacher leur chagrin et leur tristesse à leurs enfants.

Le livre du prof. Martin Herbert, "Le deuil dans la famille", publié par la maison d'édition psychologique de Gdańsk

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Psychologie