La perte d'un emploi, le départ d'un proche, l'annonce d'une maladie grave sont des événements extrêmes, voire traumatisants. Chacun vit un tel traumatisme différemment. Certains abandonnent, d'autres se battent. Nous parlons à Mariola Kosowicz, psychothérapeute et psycho-oncologue d'un homme de sa vie.

Lorsque nous nous trouvons dans une situation difficile, une tempête hormonale se produit dans le corps. La production d'environ 30 neurotransmetteurs qui transmettent des signaux entre les cellules nerveuses est en augmentation. Les réactions du corps et du psychisme sont parfois très violentes…

- Parfois, les patients atteints du syndrome du cœur brisé viennent à l'hôpital - ses symptômes ressemblent à une crise cardiaque. Même la trace ECG semble la même. Mais il n'y a pas de crise cardiaque, il y a une tragédie humaine après avoir survécu au traumatisme …

Mariola Kosowicz : Nous avons une explication médicale à cela. Une situation critique augmente le niveau deadrénalinedans le sang jusqu'à 30 fois. Cela bloque le flux de calcium vers les cellules cardiaques, qui cessent de se contracter en raison d'un manque de ce minéral. Et c'est comme avoir une crise cardiaque.

Mais tout le monde ne réagit pas aussi fortement aux événements difficiles …

M.K. : La réaction austressest toujours individuelle. Le même incident provoque un stress énorme sur une personne, tandis que sur une autre, il ne se sent pas autant. C'est parce que ce n'est pas la situation objective elle-même qui cause le stress. Elle est causée par l'importance que nous accordons à cette situation, comment nous y pensons - positivement ou négativement. On s'est fait virer… On peut dire : "c'est bien, on m'a sous-estimé, je trouverai mieux". Soit on adopte une attitude différente : "Je ne trouverai pas d'autre travail, parce que je ne suis bon à rien."

De quoi dépend notre attitude face à une situation traumatisante ?

M.K. : De nos croyances, valeurs, éducation, tempérament, vision du monde, c'est-à-dire, en bref, de la personnalité. Plus sensibles au stress sont les personnes impatientes, timides, qui vivent dans l'urgence, prennent trop de responsabilités, poursuivent leurs objectifs à tout prix, et celles qui évitent la vérité sur leur vie et se construisent une image irréelle d'elles-mêmes et de leur monde. Le stress provient des conflits de la vie, des états d'incertitude et des sentiments refoulés. Une personne complexe devient irritable, sensible aux critiques, elle est impuissante face à l'environnement et au monde, et donc plus stressée. Queles personnes de bonne humeur, amicales avec le monde, qui poursuivent leurs objectifs sans se battre inutilement, supportent mieux le stress. Ceux qui ne s'inquiètent pas à l'avance, mais réagissent de manière réaliste aux situations difficiles et sont conscients de leurs ressources et de leurs déficits psychophysiques.

Selon un expertMariola Kosowicz, psychologue et psycho-oncologue

Mobilisation ou destruction

Mettre le corps en état de combat, s'il dure peu de temps, ne fait pas de ravages, tant que la mobilisation est suivie d'un repos, ce qui permet de régénérer et d'équilibrer les niveaux d'hormones individuelles. Ce type de stress est créatif - il nous motive à agir, nous inspire, nous aide à surmonter les difficultés. Mais il peut aussi provoquer des réactions désagréables de la part du corps, comme des tremblements des bras et des jambes, des palpitations, des sueurs, des douleurs abdominales, de la diarrhée. Lorsque le stress est parti, les inconforts disparaissent également. Lorsque l'effet de l'agent stressant se prolonge, nous entrons dans la phase d'immunité. Les hormones de combat sont encore produites avec une énergie redoublée, la tension demeure, mais le corps s'y habitue. Si nous ne relâchons pas la tension à temps, le stress entre dans une phase de désarmement puis dans une phase de destruction. Celui-ci est le plus dangereux pour nous, car il rend difficile ou impossible d'atteindre nos objectifs, nous fait nous sentir impuissants face aux situations de la vie et - ou peut-être surtout - détruit notre santé. En effet, l'équilibre entre la combustion des ressources et la possibilité de leur renouvellement est perturbé.

Qu'est-ce qui détermine la force de notre réaction au stress ?

M.K. : Les situations les plus difficiles à surmonter et à survivre sont les situations qui nous privent non seulement d'une valeur valorisée, par exemple le travail ou un être cher, mais celles qui nous font perdre nos rôles actuels. Lorsque nous apprenons une maladie grave, une tragédie personnelle n'est pas seulement la prise de conscience de la perte de la santé. Nous sommes déprimés et terrifiés par le manque de contrôle de notre corps. Nous ne pouvons pas aller travailler, même si c'était une partie importante de notre vie quotidienne. Nous cessons d'être un partenaire sexuel attrayant parce que la maladie nous enlève notre force. Nous n'accordons plus à nos enfants ou à nos amis autant d'attention qu'avant. Nous perdons des rôles importants qui nous ont permis de construire notre propre valeur. Dire à la personne que la chose la plus importante maintenant est d'aller mieux n'aide pas du tout. Retrouver la santé est important, mais ces autres petits éléments faisaient partie intégrante de la vie, souvent de son sens. Maintenant, ils sont partis. Il y a un vide que l'on peut appeler le deuil.

Qu'est-ce que la perte de santé a à voir avec le deuil ?

M.K. : Chaque souffrance causée par une grande perte est un deuil, même si nous n'utilisons ce terme au quotidien qu'en cas de décès de nos proches. Dans d'autres situations, nous disons généralement, "c'estJe suis désolé, je suis déçu, je suis désolé." Mais émotionnellement et mentalement, nous vivons les mêmes choses que nous vivons après avoir perdu quelqu'un d'important pour nous, au moins à un degré différent.

Comment le passé affecte-t-il notre attitude dans les moments difficiles ?

MK Il existe de nombreuses raisons de ce genre, mais l'une des plus importantes est la maison, l'atmosphère dans laquelle notre psychisme a été façonné, l'attitude de nos proches face aux événements difficiles et la façon dont nous avons été traités dans l'enfance. Si nos parents nous ont constamment découragés de quelque chose, nous ont critiqués, alors nous n'avons pas développé les bons mécanismes d'adaptation dans les moments difficiles. Si ma mère n'arrêtait pas de dire : "Je n'en peux plus, je n'en peux plus, je vais mourir pour tout ça", alors il peut arriver que nous adoptions inconsciemment la même attitude et que nous la portions dans nos vies . Comme elle, nous serons impuissants, craintifs, impuissants. Nous deviendrons le peuple pour qui le verre sera toujours à moitié vide.

Difficile de se libérer de cette stigmatisation émotionnelle ?

M.K. : Parfois, c'est même impossible. Mais une personne doit cultiver un sentiment de certitude que ce qui lui arrive - malgré son poids - a un sens. Vous devez accepter une situation donnée comme un fait, puis activer consciemment vos ressources correctives, relever le défi et voir le sens de vos actions. Une telle attitude nous permet de surmonter les difficultés, en les divisant en étapes sur lesquelles nous pouvons contrôler de manière réaliste à un moment donné. De petites victoires vous permettent d'agir - une personne prend conscience du contrôle de sa vie, ce qui réduit considérablement le stress.

Existe-t-il un modèle de notre réaction à la perte ?

M.K. : Tout le monde réagit individuellement, mais certaines réponses émotionnelles nous sont données de manière similaire. Quand quelque chose auquel je ne m'attendais pas et qui viole l'ordre, le sentiment de sécurité, quelle que soit la façon dont nous le comprenons, la première réaction est le choc et l'incrédulité : "cela ne peut pas être vrai, cela passera dans un instant". Après tout, dans un sens, nous avons une image fixe du monde, et une situation inattendue menace les hypothèses de base par lesquelles nous construisons notre sentiment de sécurité et nous croyons comme par magie à la continuité et à la prévisibilité de nos vies. C'est pourquoi, dans une situation qui viole notre sentiment de sécurité, un mécanisme de défense, appelé déni, est souvent déclenché. Nous ne nous permettons pas d'être conscients de ce qui s'est passé, et dans ce premier instant, cela aide à réduire la tension. Le problème commence lorsque le mécanisme du déni dure longtemps et que nous sommes déconnectés de ce qui se passe dans nos vies. Dans une telle situation, nous ne réduisons plus le stress, au contraire - nous l'approfondissons encore plus.

Et ce n'est pas si difficileouvrir nos yeux sur le monde ?

M.K. : Ça arrive. Dans une situation dramatique, tout devient plus clair. Parfois, ce n'est qu'alors que nous voyons la vraie image de notre vie, de nos relations familiales, de nos relations avec notre mari, nos enfants et nos amis. Nos yeux s'ouvrent. Une de mes patientes était en train de mourir d'un cancer et le problème le plus difficile pour elle était l'attitude de son mari, qui disait qu'il avait déjà une autre partenaire attirante et qu'il ne se souciait plus de sa femme. Le drame, c'est qu'elle a vu comment elle avait vécu jusqu'ici, que son mari était toujours déloyal, un étranger. Il arrive qu'après le décès de l'un des conjoints, l'autre personne parte aussi bientôt. Pourquoi? Parce que leur relation était symbiotique, profondément liée, nous ne pouvons plus fonctionner sans mari ou femme. Être ensemble était comme l'air. C'est une sorte de dépendance à une autre personne. Ces personnes restent là où elles ont rompu avec leurs proches. Ils n'ont pas la force et le courage de faire un pas en avant. Il les perd, ils meurent souvent. Heureusement, la plupart des gens pleureront avec le temps. Les femmes qui, après avoir perdu leur mari, me disent : « Je ne tomberai plus jamais amoureuse » reviennent avec une nouvelle étincelle dans les yeux et avouent : « J'ai rencontré quelqu'un ». Mais au moment de leur désespoir, il ne faut pas dire : "tu connaîtras quelqu'un, la douleur diminuera, tu oublieras". Pas. Il faut écouter, donner du temps. "De bons conseils" à un moment comme celui-ci serait irrespectueux envers leur souffrance et leur chagrin. Un mécanisme de déni apparaît souvent dans nos réactions. Elle concerne non seulement les personnes directement touchées par le drame, mais également leurs proches. Je ne parle pas du problème, donc ce n'est pas ici. Parfois ça aide. Si quelqu'un gravement malade dit : « Je vivrai longtemps », ne le nions pas. Ne prouvons pas qu'il mourra bientôt. Assumons son attitude, car c'est ce dont il a besoin maintenant. Et lorsqu'il dit sérieusement : "Je meurs", ne nions pas avec force, ne changeons pas de sujet, mais laissons le malade s'exprimer avec humilité face aux difficultés d'une telle situation. Nous avons le droit d'être impuissants et nous n'avons pas à trouver une solution par la force. Pour cela, avec la personne mourante, nous pouvons utiliser le temps qu'il nous reste.

Chacun de nous a son propre seuil pour accepter les événements traumatisants ?

M.K. : Oui et non. Je m'occupe souvent de personnes qui meurent chez moi. Leurs familles soulignent qu'accompagner le décès d'un être cher leur permet de s'habituer à la mort. Mais cela ne veut pas dire que c'est plus facile plus tard. Chacun de nous a un fort instinct d'adaptation à des situations inhabituelles. Le regretté docteur Marek Edelman a beaucoup parlé de l'amour né dans le ghetto. C'était un sentiment qui m'a fait me sentir nécessaire, peut-être même plus en sécurité. C'est pareil dans la vie de tous les jours. Grâce à des actions parfois étranges, nous retrouvons de la force en nous-mêmes,endurer pour trouver une issue à une situation difficile. Mais la frontière est mince entre ce qui nous aide à survivre et ce qui commence à nous détruire.

Vaut-il la peine de demander de l'aide à quelqu'un dans des situations extrêmes ?

M.K. : Je ne trouverai pas de bonne réponse ici, car chaque situation est différente, chacun de nous est différent. Une conversation cordiale, des achats et une invitation à un voyage en commun peuvent être utiles. Quoi que nous entendions par aide, nous ne l'obtiendrons peut-être pas. Un patient gravement malade dont je m'occupe me disait récemment : « J'aimerais tellement parler de ma situation, de ma peur, de l'avenir. Mais quand j'entame une telle conversation avec mes enfants, ils disent une chose - mère, pas un mot sur la maladie ». Une personne en situation difficile ne veut pas entendre : « D'une certaine manière, ça ira, tu peux le faire ». Ce sont des mots vides. Lorsqu'il se plaint d'une douleur insupportable, quelqu'un répond : « Oh, moi aussi je souffre constamment. De telles réponses prouvent que l'interlocuteur ne veut pas connaître notre problème.

Alors les masques des gens tombent …

M.K.: Dans une situation difficile, la vérité sur notre vie, nos relations avec les gens et nos relations ressort toujours. Lorsque nous sommes confrontés à un malheur, nous attendons de chacun qu'il soit empathique, bon, soucieux du service, honnête et, idéalement, qu'il devine nos besoins. On oublie les métiers que nos proches nous faisaient avant que le malheur ne nous arrive. Mais nous n'y avons pas toujours prêté attention ou fait semblant que tout allait bien, parce que c'était plus pratique.

Comment faire alors ?

M.K.: Personne ne survivra aux moments difficiles pour nous, mais nous avons besoin d'autres personnes. Cependant, nous disons souvent « non, merci pour votre aide » parce que nous ne croyons pas que nous l'obtiendrons. Il convient également de rappeler que même si nous disons honnêtement quel type de soutien nous attendons, nous ne l'obtiendrons pas toujours. Les raisons peuvent être différentes : quelqu'un ne peut pas, ne peut pas, a peur ou ne veut pas se sacrifier pour nous. Et peu importe que nous ayons aidé ces personnes dans le passé. Il arrive aussi que nous ne demandions pas d'aide, car nous avons peur de l'avis des autres. La femme cache que son mari l'a quittée, parce qu'elle ne veut pas entendre qu'elle est coupable, qu'elle ne se souciait pas assez du mariage… Dans ma pratique, je rencontre des situations où les "amis" non seulement portent des jugements sur nous, mais aussi essayer de prendre le contrôle de notre vie. Ils ne pensent pas aux besoins du malheureux, mais aux leurs : « J'aide ce pauvre, je vais bien. Je lui apporte de la soupe tous les jours - je me sacrifie ".

Alors, comment devons-nous nous comporter envers les personnes dans des situations extrêmes ?

M.K. : Ce n'est pas une bonne solution de prétendre que rien ne s'est passé ou d'éviter une personne malade, abandonnée, au chômage ou désespérée après avoir perdu un mari ou un enfant. Je crois que, par exemple, nous devrionspasser un coup de fil et dire au moins que nous sommes désolés pour vous. Cependant, je mettrais en garde contre la déclaration imprudente d'aide. Si nous disons : "vous pouvez toujours compter sur moi, je suis à votre disposition", faisons-le de manière responsable. Il peut arriver que nous recevions une demande. Si vous n'avez pas la force d'aider, ou si vous n'êtes pas vraiment prêt à aider, ne jetez pas vos mots. Si vous savez que vous ne pouvez pas obtenir le travail de quelqu'un d'autre, ne promettez pas d'en parler à votre patron. Ne construisez pas de faux espoirs. Si vous sentez que vous ne pourrez pas prendre soin d'une personne malade pendant plusieurs heures, afin que l'aidant reprenne son souffle, n'offrez pas vos services.

Mais comment refuser d'aider quelqu'un dans une situation difficile ?

M.K. : C'est difficile, mais je ne condamne pas de telles personnes. Ils refusent parce qu'ils veulent généralement se protéger, mais c'est plus juste. Leur proposition peut être prise très au sérieux, en dernier recours. Donc, si nous ne pouvons pas nous permettre toute l'aide, soyons clairs sur ce que nous pouvons faire. Par exemple : « Vendredi, je vais faire des courses, je vous apporterai volontiers de l'eau et des jus de fruits. De quoi d'autres avez-vous besoin? C'est la spécificité qui permet à une personne au tournant de reconstruire le monde et des relations saines avec l'environnement. Cela permet de croire que malgré tout le malheur, il n'est pas seul, que quelqu'un pense à lui et veut vraiment l'aider.

Mariola KosowiczDepuis de nombreuses années, elle se spécialise dans le traitement de la dépression et la thérapie de couple. Il travaille avec des patients et leurs familles au service de réadaptation du centre d'oncologie de Varsovie (Institut Maria Skłodowska-Curie). Elle est thérapeute et formatrice en thérapie comportementale rationnelle - elle enseigne comment gérer les problèmes personnels et familiaux graves.

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