La jalousie dans une relation est un phénomène naturel. Il n'y a pas de couple qui ne l'ait pas vécu. Il a été étudié que la jalousie apparaît plus souvent dans les relations que le désir. C'est une émotion qui signifie qu'une relation est importante pour vous, elle exprime la peur de perdre un être cher. Tu n'as pas à avoir honte d'être jaloux. Mais avant que vos émotions ne prennent le dessus et que vous cessiez de penser rationnellement, analysez les faits ainsi que vos pensées et vos sentiments.

D'où vient la jalousie de votre partenaire ?

Le mari a commencé à rentrer du travail à des moments étranges et est toujours fatigué et a même perdu l'envie d'avoir des relations sexuelles. Et il dit que le congé conjoint devra être annulé, car il a mal à la tête au travail en ce moment. En effet, il est distrait, tendu, et prend des appels professionnels même à la maison. Mais s'agit-il vraiment de téléphones professionnels ? Peut-être a-t-il une liaison ? Vous avez honte de vos soupçons, peur de demander directement. Je ne sais pas quoi faire… Faire semblant de ne pas voir ? Ou peut-être vaut-il mieux s'en assurer ? Vérifier son téléphone, consulter ses e-mails ? Vous détestez de telles méthodes - mais au final, la pire des certitudes vaut sans doute mieux qu'une telle incertitude… Stop ! L'espionnage est la pire des solutions. Vous-même ne voudriez pas que quelqu'un envahisse votre vie privée en consultant des SMS ou des e-mails - alors ne faites pas cela à votre proche, même si vous pensez qu'il a brisé votre confiance. Vous n'en êtes pas sûr du tout. Vous vous dites que vous voulez juste vérifier si tout va bien - mais la vérité est que votre anxiété vous dit de rechercher des preuves de trahison et même le courrier électronique le plus innocent peut vous sembler suspect. Vous pouvez trouver des preuves claires que votre partenaire a une liaison, mais il se peut aussi que vous voyiez des preuves de culpabilité là où il n'y en a pas du tout.

Ai-je des raisons d'être jaloux ?

La trahison ne se produit pas du jour au lendemain, mais est le résultat d'un long processus de dérive. Demandez-vous : comment ça va chez nous ? Sommes-nous heureux ensemble ou déçus l'un de l'autre ? Nos querelles conduisent-elles à une résolution positive des conflits ou à des jours calmes ? Parlons-nous entre nous ou envoyons-nous simplement des brouillons de messages ? Est-ce que nous résolvons les problèmes ensemble ou est-ce que nous les « balayons sous le tapis » ? Et vous : vous sentez-vous bien avec votre partenaire ? Aimeriez-vous vieillir avec lui ? Votre relation évolue-t-elle ou avez-vous l'impression que rien ne va plus se passer ? La somme des réponses à ces questions vous donnera une idée de la qualité de votre relation et vous aidera à vous sentirdans les émotions de votre partenaire. Chaque relation passe par des crises et des changements; peut-être que le comportement de votre partenaire et votre anxiété sont un symptôme externe de cette crise. S'il n'y a pas eu de proximité entre vous et que vous essayez de vous comprendre depuis longtemps - peut-être que votre partenaire a vraiment commencé à "parler" à quelqu'un d'autre parce qu'il lui manque quelque chose - et que cela ne doit pas nécessairement être une question de sexe.

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Situations de crise

Dans une relation mature, la jalousie apparaît souvent dans des situations de changement de vie qui perturbent l'équilibre actuel, par exemple lorsqu'un couple vit une longue séparation, lorsque l'un perd son emploi ou prend sa retraite, ou - au contraire - obtient une promotion, change d'emploi pour un emploi plus absorbant, s'engage dans des activités sociales ou reprend une activité professionnelle après avoir élevé des enfants. Lorsque l'on est plus impliqué que d'habitude dans les affaires non intérieures, l'autre partie peut avoir l'impression d'être négligé.

La partie la plus active se développe, change quelque chose dans sa vie, et l'autre partie "reste derrière". Ensuite, il y a la jalousie pour les collègues de «l'autre moitié» et le soupçon que l'implication dans le travail peut avoir un contexte féminin-masculin. Une situation typique de crise est le départ des enfants majeurs du foyer, révélant le fait que les époux vivent « côte à côte » depuis des années. Et enfin - la maladie d'un conjoint qui se sent dépendant de l'autre, perd son estime de soi et craint pour sa position dans la relation.

"Héritage" de la jalousie

Votre anxiété peut également provenir de traumatismes passés qui ont commencé en ce moment. Peut-être avez-vous déjà vécu la trahison de votre partenaire lors d'une précédente relation ou avez-vous vu des situations similaires dans votre maison familiale. Peut-être dans votre enfance étiez-vous jaloux de l'amour de vos parents pour votre sœur ou votre frère ? Peut-être avez-vous l'impression de vieillir et entendez-vous les mots que votre mère ne cessait de répéter : "faites attention, car quand elle commencera à vivre sa deuxième jeunesse, elle vous quittera pour la plus jeune."

Réfléchissez : Votre partenaire vous donne-t-il vraiment des raisons d'être jaloux, ou est-ce simplement votre peur qui a de grands yeux ? Souvenez-vous de la scène de "Des nuits et des jours" où Barbara fait une dispute absurde à son mari à propos de la décoration du carrosse de sa sœur avec des fleurs : "Je ne supporte pas que quelqu'un m'abandonne à nouveau pour quelqu'un d'autre !"

Comment parler de jalousie ?

Quoi qu'il en soit - vous ne trouverez pas la paix tant que vous ne l'aurez pas clarifié. Et pour cela, vous avez besoin d'une conversation honnête. Comment faire ?

Créez un environnement favorable : n'entamez pas de conversation entre le café du matin et le départ au travail. Dites à votre partenaire que vous voulez parler de quelque chose d'important et attendez-vous à ce qu'il vous consacre tout son temps et toute son attention. Parlez lorsque les enfants ne vous entendent pas. Celles-ciles traitements seront un signal clair pour le partenaire que l'affaire est sérieuse.

  • Dites ce que vous ressentez. Commencez par quelque chose comme ceci : « Tu sais, j'en ai marre de la jalousie et je veux que tu m'aides à y faire face. Je me sens anxieux parce que récemment j'ai remarqué… » Dites-lui carrément que les changements dans son comportement vous ont donné l'idée de tricher. C'est une bonne idée d'obtenir la confirmation que votre partenaire voit également ces changements et de lui demander s'ils sont bons pour lui. Ne portez pas d'accusations, concentrez-vous sur la communication de ce que cette situation évoque en vous : peur, incertitude, tristesse… Insistez sur le fait qu'il ne s'agit pas seulement du temps qu'il passe avec vous, mais de la proximité et de lui-même. Le fait est que la conversation ne doit pas se transformer en une vente aux enchères de revendications mutuelles : « sais-tu pourquoi je quitte la maison ? parce que tu n'arrêtes pas de me sermonner parce que je ne me sens pas apprécié "ou" parce que tu ne me remarques plus, je ne t'attire plus. "
  • Demandez directement s'il a rencontré quelqu'un d'intéressant, s'il sort avec cette personne, y a-t-il quelque chose que vous devriez savoir. "Je serais heureux si cela s'avérait être ce que je pense, mais si j'ai raison, ne me mentez pas. Je préfère l'entendre de vous que d'étrangers." Soulignez pourquoi c'est important pour vous - par exemple parce que vous vous souciez de votre relation, ou vous ne savez pas comment vivre dans l'incertitude, ou vous ne voulez pas continuer la relation telle qu'elle est. Il est important que la raison que vous donnez soit vraie. Vous lui donnerez une chance de se lever honnêtement. S'il n'a vraiment que "se casser la tête au travail", vous serez soulagé et vous saurez qu'il a besoin d'être soutenu (et cela peut renforcer votre relation). Mais si quelque chose ne va pas, vous saurez à quel point c'est grave. Rappelez-vous que les hommes ont tendance à minimiser leurs "sauts latéraux" - lorsqu'ils sont surpris en train de tricher, ils expliquent souvent : ce n'est que du sexe, je n'aime vraiment que toi.
  • Dites que vous aimeriez reprendre la conversation, car elle concerne votre relation. "Maintenant que quelque chose a changé, essayons de déterminer si et comment nous pouvons revenir à un bon partenariat." Peut-être que vous vous entendrez, peut-être pas, mais vous pourrez essayer la décision : sauver la relation ou rompre.
Problème

Que faire quand il (elle) vous soupçonne à tort de tricher ?

Répondez honnêtement à la question. Cependant, ne vous contentez pas simplement de nier et de minimiser le sujet. Si votre partenaire soupçonne que vous pourriez être impliqué dans une autre relation, c'est un signal qu'il y a quelque chose qui ne va pas dans votre relation. Pensez à votre participation, pensez à ce que vous ressentez dans la relation, à ce qui a changé dans votre approche et votre comportement. La jalousie est un signal pour travailler sur la relation, mais aussi un signe des sentiments inébranlables de votre partenaire.

Une crise dans une relation peut être une opportunité

Situation,dans laquelle une relation à long terme est en jeu est difficile pour les deux parties. Vous devez tous les deux prendre conscience de ce qui est le plus important pour vous : les années que vous avez vécues ensemble, l'intimité qui vous lie, le bien de vos enfants - ou la possibilité de rompre et d'entamer une nouvelle étape de votre vie. La décision dépendra de l'engagement de chacun d'entre vous dans la relation, de la mesure dans laquelle la relation répond à vos besoins. Peut-être pourrez-vous - au cours de conversations ultérieures - découvrir les raisons qui ont poussé votre partenaire à chercher des chemins secondaires et réparer ce qui s'est cassé. Une crise est souvent l'occasion de renouer et de renforcer un lien fragilisé, à condition que les deux partenaires aient envie d'y travailler. Si vous avez l'intention de le faire, mais que vous avez du mal à parler, envisagez d'avoir un thérapeute.

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Psychologie