Être célibataire est promu dans les médias aujourd'hui. Pour certains, c'est une justification du fait qu'ils sont seuls, alors que d'autres font consciemment un tel choix. Quand choisit-on de vivre seul et pourquoi un tel modèle devient-il de plus en plus courant ? Cela est dû aux changements sociaux actuels.

Déclaréesfemmes célibatairesviennent de femmes qui choisissent une carrière, ne pas fonder une famille et avoir des enfants, disent les psychologues. Ils sont éduqués, séduisants, mènent une vie érotique intense, s'épanouissent selon leurs propres besoins, exercent une activité professionnelle et sont financièrement indépendants. Ils profitent de la vie sans limites.

Parfois, ils vivent en cohabitation périodiquement ou dans une relation libre à long terme - ils ne dirigent pas un ménage commun, mais rencontrent une personne proche de temps en temps (2 ou 3 fois par semaine), vivant séparément. Il est difficile de déterminer qui est célibataire aujourd'hui et qui vit dans une relation informelle, car la ligne s'estompe.

Dans tous les cas, plus une femme vit longtemps seule, moins elle valorise le mariage et la famille, donc moins souvent elle décide de se marier. Certaines personnes se rendent compte au début de la quarantaine qu'elles pourraient ne pas être en mesure d'accoucher. Puis, sous la pression du temps, ils cherchent un partenaire et le trouvent généralement. Le résultat d'une telle action est une maternité tardive et la nécessité d'abandonner le mode de vie actuel.

Il est plus facile de mettre fin à une relation que de la sauver

Autrefois, le divorce était le dernier recours, aujourd'hui c'est une solution au problème. Parce qu'il est plus facile de rompre une relation que d'essayer de la sauver - cela demande du travail et des sacrifices. Pendant ce temps, nous sommes habitués à la vie facile - depuis l'enfance, nous avons tout à portée de main, nous n'avons pas à nous fatiguer, nous n'avons à compter avec personne.

C'est pourquoi nous ne faisons rien non plus pour maintenir la relation. Ça n'a pas marché, c'est dur et chacun fait son chemin. Les psychologues comparent le mariage à un jardin. Il ne suffit pas de semer une fois et de récolter tout au long de sa vie, il faut faire quelque chose en permanence : désherber, fertiliser, arroser. Pendant ce temps, beaucoup de gens n'en ont pas envie. Ce que les gens ne comprennent pas, c'est que le mariage est avant tout une école de compromis et de capacité à résoudre les conflits.

Nous préférons divorcer que réparer ce que nous avons cassé. La recherche montre que plus nous vivons longtemps dans une relation informelle avant de nous marier, plusprobabilité de divorce. Cela n'est pas dû à la cohabitation elle-même, mais aux traits de personnalité des personnes qui y vivent. Il leur est plus facile de décider de rompre quand quelque chose ne va pas selon leurs attentes et il leur est plus facile d'accepter la rupture.

Qui est responsable de la rupture ?

Le choc de deux familles, leurs valeurs, leurs coutumes, puis l'apparition d'un enfant et la réorganisation de la vie qui en découle, une position professionnelle plus élevée d'une femme - tout cela est propice à l'émergence de conflits. Pour faire face à cela, vous devez construire les fondations d'une relation solide dès le début. N'imposons pas nos idées sur la vie et nos valeurs à l'autre personne, ne forçons pas nos raisons.

Parce que même si nous réussissons, ce sera une victoire apparente. Il s'avère que la responsabilité de la relation incombe au "gagnant" - maintenant, il doit s'assurer que les règles sont respectées. Dans une telle situation, le "perdant" se retire, puis le "gagnant" l'accuse de ne pas avoir essayé, lui reprochant la rupture de la relation.

Apprenez à remarquer votre culpabilité

Pendant ce temps, la responsabilité d'une situation de crise se trouve toujours au milieu. Jusqu'à ce que nous remarquions notre contribution à la destruction de la relation, il ne sera pas possible de la réparer. Nous voyons les défauts de notre partenaire, nous savons ce qu'il doit changer et nous ne voyons pas nos erreurs. Souvent, la peur d'affronter nos propres problèmes (difficultés d'estime de soi, de communication et de modèles à la maison) est si grande que nous nous cachons la tête dans le sable.

Vous devez avoir le courage de l'admettre. Mais ce n'est que le début de la réparation de la relation. Ensuite, il vous reste à introduire des changements, à remodeler vos habitudes, voire le mode de communication. Les relations se rompent lorsqu'une personne a besoin d'une surprotection qu'elle n'obtient pas ou qu'elle est "accrochée" à l'autre. Souvent, la cause du conflit est la violence (physique, mentale, financière) et la trahison. Si la personne trahie comprend qu'elle est complice, alors il est plus facile de pardonner.

L'art de nouer des relations

Nous n'écoutons pas notre partenaire, nous imposons nos propres arguments, nous retirons des erreurs d'il y a des années, nous ne pouvons pas nous battre pour les nôtres, nous cachons nos regrets - tout cela conduit tôt ou tard à la destruction de la relation. Pour éviter cela, nous devons être clairs sur notre compréhension du mariage et notre rôle dans celui-ci. Pour l'un, la sécurité est un gros compte (quand je perds mon emploi, la famille survivra), pour l'autre, le souci du conjoint lorsqu'il rentre fatigué du travail. L'un affirme qu'il ne procure pas un sentiment de sécurité, l'autre est convaincu que oui. Afin de maintenir une relation, vous devez apprendre à parler ouvertement de vos besoins et de vos priorités. Lorsque nous apprenons à nous parler, tous les autres problèmes se résolvent généralement d'eux-mêmes.

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Psychologie