La famille patchwork - comment y vivre, si son fonctionnement n'est peut-être pas le plus simple ? Le nouveau partenaire apporte à la relation non seulement l'amour, mais aussi sa famille. Les fêtes et célébrations communes, lorsque vous apprenez à vous connaître, sont généralement un test important pour tout le monde. Lisez ce qu'est exactement une famille patchwork et apprenez ce qu'il faut faire pour resserrer les liens au lieu de les emmêler.

Contenu :

  1. Famille patchwork : qu'est-ce que c'est ?
  2. Patchwork family : comment y vivre ?

La famille patchworkest une image pas si rare en Pologne. Selon les données du CBOS, depuis 2010, le nombre de divorces en Pologne s'est stabilisé et s'élève à environ 65 000 par an - il y a trois fois plus de mariages1 . L'acceptation sociale des ruptures augmente également lorsque la relation ne va pas bien - 3/4 des femmes polonaises et des Polonais acceptent le divorce.

Famille patchwork : qu'est-ce que c'est ?

Une famille disparate est créée lorsque les partenaires - les parents qui se sont séparés entrent dans d'autres relations avec d'autres personnes. Ainsi naît une sorte de relation dans laquelle il y a deux mères, deux pères, deux beaux-parents. Et bien sûr les enfants. Si, par exemple, un enfant reste après le divorce / la séparation d'avec sa mère, ils forment une famille disparate avec le nouveau partenaire de la femme. S'il a aussi des enfants, il maintient le contact avec eux et nécessairement avec leur mère. Plus les parents des deux et l'ancien partenaire de la femme et le père de leurs enfants communs. Un joli mélange est créé et c'est de là que vient le nom de ce genre de relation - le mot "patchwork" était à l'origine utilisé en relation avec un tissu composé de divers types de matériaux qui forme l'ensemble.

Tout comme le patchwork est cousu à partir de nombreux morceaux de tissus de texture, d'épaisseur, de motif et de couleur différents, la famille du patchwork est composée de personnes ayant des caractères, des habitudes et un passé différents. Il faut beaucoup de temps et d'efforts pour que tous les éléments s'emboîtent.

Pourquoi décidons-nous de vivre dans une famille patchwork ? Après la partie difficile de la rupture, nous tombons généralement dans un vide social. Avecavecun partenaire laisse des amis communs qui préfèrent rester neutres et ne veulent pas prendre part au conflit. Les anciens beaux-parents ont également du mal à s'adapter à la nouvelle situation. Ils ne veulent pas faire de mal à leur fils ou à leur fille, mais ont peur d'avoir des contacts avec leurs petits-enfants et souvent aussi leur belle-filleou gendre avec qui ils sont devenus proches depuis des années.

Après un certain temps, ces relations se normalisent. De vieux amis reviennent - du moins certains - et de nouveaux apparaissent. Vos proches s'habituent lentement au fait que vous apparaissiez avec votre nouveau partenaire, et parfois aussi avec ses enfants. Cette étape n'est pas facile. Comment éviter les conflits inutiles dans les modes familiaux ?

Patchwork family : comment y vivre ?

Soit eux, soit moi

C'était censé être un grand événement - le mariage de ma sœur bien-aimée. Mais cela n'arrivera probablement pas - se plaint Monika. C'était à propos de la liste des invités. Les jeunes ne peuvent pas imaginer leur mariage sans Adam, l'ex-mari de Monika. Ania - la future mariée - a vécu avec Adam et Monika pendant ses études. Ils ont passé beaucoup de temps ensemble et ont fait du rafting. Ania a vécu douloureusement le divorce de sa sœur.

- Probablement plus que moi - se demande Monika. - Ania s'est sentie désolée pour moi que j'aie pris ma décision si rapidement. Aujourd'hui, il veut inviter son ancien beau-frère au mariage. Je lui explique qu'il n'appartient plus à notre famille, il en a une nouvelle. D'une manière ou d'une autre, j'ai accepté que les enfants passent du temps avec eux. Mais une fête de famille ? Monika ne peut pas imaginer comment elle se comporterait. Faire semblant de ne pas les voir ? A la femme qui a rompu son mariage, parler comme si de rien n'était ? « Eux ou moi, » annonça-t-elle.

Que dit un psychologue à cela ?C'est une expérience difficile - rencontrer mon ex-mari et son nouveau partenaire lors d'une fête de famille. Et bien que nous puissions attendre la loyauté de nos proches, en particulier de la famille, nous ne pouvons pas leur interdire de les contacter. Poser un ultimatum "lui ou moi" ne semble pas être la bonne voie à suivre. Vous devez respecter les sentiments de votre sœur et son attachement à votre beau-frère. Mais inutile de s'embêter à parler à l'ex-mari et à sa nouvelle compagne. Tout ce que vous avez à faire est de saluer courtoisement et de passer toute la fête avec vos proches.

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Nouveau partenaire juste après le divorce

- Je voyais Janusz avant le divorce - dit Dorota. - Elle ne s'est pas entendue avec son mari pendant longtemps - il travaillait dans une autre ville, ils étaient loin l'un de l'autre. C'est Janusz qui l'aidait au quotidien. Ola, la fille de 4 ans de Dorota, adorait quand il l'emmenait se promener. Ils ont emménagé ensemble le lendemain du divorce, une semaine avant Noël.

Ola l'a pris naturellement. Comme le fait qu'ils iront tous les trois chez grand-mère pour le réveillon de Noël. Janusz était très heureux de rencontrer enfin sa famille, il a même acheté de petits cadeaux pour tout le monde. "C'est mon futur mari. Et un nouveau papaOli ", a-t-elle dit à sa famille, en présentant Janusz. Mais la soirée n'était pas agréable, les conversations n'étaient pas collantes, et le lendemain, la mère de Dorota l'a appelée et lui a reproché. Qu'elle ait exagéré en amenant un inconnu à Noël. voit le problème.

Que dit le psychologueLa présence naturelle de Janusz dans la vie de Dorota n'est pas évidente pour ses proches. Le divorce est également une expérience importante pour les amis et la famille de la rupture. Chacun, à son rythme, est capable d'appréhender les changements qui y sont associés. Vous vous épargnerez ainsi qu'aux autres une atmosphère désagréable et des réactions gênantes si vous les introduisez progressivement et de manière prévisible, tout en préparant progressivement vos proches à ces changements.

Dans le cas de Dorota, il semble qu'il n'y ait pas eu de notification préalable, ni même la question de savoir si ce serait bien pour les proches si elle venait avec Janusz la veille de Noël. Le deuxième numéro appelle le père de Janusz Ola. Si Ola a un papa qui veut la rencontrer, il serait bon qu'ils restent en contact régulièrement ; pour que la séparation des parents ne signifie pas la perte de l'un d'entre eux.

La façon dont votre enfant s'adressera à votre nouveau partenaire dépend de nombreux facteurs - la relation qu'il entretient avec son père biologique, l'âge de l'enfant, les attentes de votre partenaire, etc. Il convient de rappeler que la phrase : "Parle-moi : papa "pour le partenaire de maman, cela peut signifier :" je t'aime et je veux te traiter comme mon propre enfant ".

Mais pour un petit garçon, cela peut ressembler à une menace : "Tu veux remplacer mon père". Au lieu d'approfondir la relation, il y a alors hostilité ou distance. Parfois, il vaut la peine de faire confiance aux enfants - en leur donnant le choix de ce qu'ils veulent appeler le partenaire de leur nouvelle maman - oncle, papa ou par son nom.

La famille n'accepte pas la nouvelle relation

Zosia, la femme de Karol, est partie pour le pain il y a quelques années. Le plan était simple : leur trouver un coin, chercher un travail, aller chercher Karol. Cela s'est passé autrement. Zosia y a rencontré un nouvel amour. Ils ont divorcés. Karol est resté seul dans l'appartement que ses parents l'ont aidé à acheter. Au bout d'un an, Magda a emménagé avec lui. Kacper est né bientôt.

- Nous avons invité nos parents les plus proches au baptême - se souvient Karol. - Les cris ont commencé avant le dîner, quand l'une des tantes a lâché : "Tu as l'air misérable, Karol, je suppose que tu n'es pas content". Puis il y a eu d'autres remarques cinglantes : "Les fleurs étaient mortes, Zosia a su s'en occuper" et "Ce gâteau vient d'une confiserie ? Eh bien, et Zosia a tout cuit elle-même".

Karol a du ressentiment : - Comme s'ils oubliaient soudain qu'elle m'a quitté. Je me demande si je pourrais épargner à Magda la douleur. Et que faire pour éviter qu'ils ne se reproduisent.

Qu'en est-il de çapsychologue?Nous ne sommes pas en mesure de prédire pleinement le comportement des amis, de la famille proche ou élargie. Bien que des déclarations malheureuses faisant référence à votre ex-partenaire se produisent, elles sont même inévitables, il semble plus important de savoir comment vous vous comportez dans une telle situation.

Lorsqu'il s'agit d'une petite remarque, en fait dirigée sans le savoir contre votre nouveau partenaire, cela peut valoir la peine de garder le silence et de soutenir votre proche du regard et du geste, ou de rediriger la conversation vers un sujet sûr. Mais si quelqu'un ne l'aime pas ouvertement, il est préférable de répondre ouvertement pendant ou après la réunion en disant que de telles remarques sont inappropriées.

Le plus important est que votre partenaire sente qu'elle peut compter sur vous et qu'elle a votre soutien. Cependant, lorsque vous savez qu'il existe une forte probabilité de ce type de comportement, parlez-en à la personne au préalable et indiquez clairement que vous ne voulez pas de tels commentaires.

Les enfants se sont bien aimés

- C'est notre premier Noël après le divorce - dit Małgorzata. Les mauvaises surprises ont commencé il y a quelques semaines, lorsque Kasia, sa fille de 9 ans, a annoncé : "Tu sais, j'ai un frère, il a 10 ans. Et bientôt j'en aurai un autre".

Małgorzata ne sait pas ce qui l'a le plus blessée - l'enthousiasme de sa fille, qui a appelé des enfants étranges ses frères et sœurs, ou que son mari aura maintenant trois enfants.

- Il ne voulait pas en avoir deux avec moi, et maintenant non seulement il élèverait l'enfant d'un autre homme, mais il en voulait aussi un autre, le sien. Le pire, cependant, est que Kasia aimait tellement son « nouveau » frère. Et il demande à sa mère de l'inviter à Noël, même pour quelques jours. Małgorzata ne va pas être d'accord.Que dit le psychologue ?Il est naturel de souhaiter ne pas voir son ex-mari, pour se donner le temps de se calmer. Cependant, dans cette situation, il semble utile d'envisager de permettre de bonnes relations entre l'enfant et les beaux-frères et sœurs. L'enfant ne doit pas détester les enfants de la nouvelle relation de papa.

Si elle aime son « demi-frère », elle peut se sentir perdue, déloyale envers vous, pas d'accord qu'elle se sente comme quelqu'un que vous n'aimez pas. Et pourtant, ces nouvelles relations peuvent être précieuses et importantes pour lui. Il est évident que vous n'avez pas besoin d'éclater de joie ou d'aimer vous-même ces nouveaux enfants, mais ne leur transférez pas votre souffrance, vos regrets, votre jalousie.

Soyez ouvert à en parler à votre enfant, mais ne l'interrogez pas et ne faites pas de lui un espion, un confident ou un consolateur. L'enfant peut alors éviter de vous parler, s'éloigner de vous, vous mentir, vivre coupable, avec le bagage de responsabilité que cela contribue à votre souffrance.

mensuel"Santé"

Source :

1. Le rapport du CBOS est disponible sur : https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php [consulté le 30 janvier 2019]

Catégorie:

Psychologie