La violence dans les relations entre adolescents est aussi courante que dans les relations entre adultes. Mais il est plus difficile de la reconnaître, car une fille amoureuse se plaint rarement, persuadée d'avoir rencontré l'amour de sa vie. Que faire s'il y a de la violence physique ou psychologique dans une relation adolescente? Quelles sont les raisons de ce phénomène ?

La violence dans les relations entre adolescentsest un fait. Il y a des tonnes de lettres comme celle ci-dessous sur les forums internet, et les statistiques sonnent l'alarme.

Je sors avec mon copain depuis 2 ans. Nous sommes maintenant dans le troisième collège et jusqu'à récemment, tout était comme un conte de fées. Nous avons passé beaucoup de temps ensemble. Plus d'une fois, j'ai même dormi chez lui (ne vous méprenez pas, nous faisions quelque chose!) Et tout était super. Jusqu'à un certain temps… Il agit bizarrement ces derniers temps. Il est jaloux de tout, je ne peux plus rien faire, parler à un autre garçon, car il y a bientôt un scandale. Quand j'ai voulu rompre avec lui, il a menacé de le regretter… Je ne sais pas quoi faire. Au secours !

Selon des recherches américaines, un adolescent sur trois a subi une forme de violence dans les fréquentations, probablement les données polonaises ne diffèrent pas beaucoup. Comme dans les relations adultes, environ 90 % des cas de violence dans les relations adolescentes sont des garçons. Dans la phase initiale de la relation, il s'agit le plus souvent de violences psychologiques, qui préludent généralement à des violences physiques et sexuelles. Mais même si la frontière n'est jamais franchie, il n'y a pas lieu de s'inquiéter, car la violence psychologique fait de grands ravages : elle dégrade l'estime de soi de la victime, la rend anxieuse et mutilée intérieurement.

Abus psychologique : le contrôle vient le plus souvent de la jalousie

- La forme de base de la violence psychologique est le contrôle résultant de la jalousie - explique Agnieszka Czapczyńska, psychologue. - Le garçon reprend la vie de la fille. Il la contrôle à chaque tournant, lui expliquant qu'il s'inquiète pour elle et qu'il ne peut pas vivre sans elle.

Mon copain est incroyablement jaloux. Il me contrôle à chaque pas, je ne peux aller nulle part sans lui, mes archives Gadu-Gadu sont constamment consultées, tout comme mon téléphone portable. Parfois, il peut me raser si je fais quelque chose de mal. Il est grossier et terrible. Il ne veut pas aller à des fêtes avec moi parce qu'il dit que je vais rencontrer quelqu'un et le quitter. Je n'ai pas le droit de parler à mes collègues. Même avec mes amis, je ne peux pas m'en sortir tout seul. Ilil ne me laisse pas de paix. J'ai essayé de rompre tant de fois, mais il lui fait peur si je le quitte, il va se tuer.

Malheureusement, le terreau idéal pour ce type de comportement est le mythe de l'amour romantique dans notre culture. La littérature et le cinéma confirment la croyance qui prévaut chez les jeunes que le grand amour exige le sacrifice absolu et le renoncement à tout. Il n'y a aucun adolescent au monde qui ne rêverait pas d'une telle relation. Récemment, j'ai vu une phrase sur un mur : "J'aime Matt. Je suis capable de mourir pour ça." C'est effrayant, mais c'est ainsi que les jeunes filles comprennent l'amour, et en effet elles sont souvent capables de tout abandonner : famille, amis, intérêts et passions, juste pour garder un petit ami avec elles et se sentir aimées. Les deux côtés de la relation ont souvent un consentement interne pour montrer de la possessivité et du contrôle, car c'est leur perception de l'amour. Au nom de cet amour, le garçon restreint la liberté de la fille et exerce un pouvoir sur elle. Et tout cela avec le consentement et le soutien de la communauté des pairs pour qui un tel comportement est la norme. Alors avec le temps, ce qui commence comme "grand amour" devient une prison pour la fille. Craignant la colère de son bien-aimé, elle-même limite ses droits. Il s'isole de ses pairs et de sa famille, abandonne les activités parascolaires. Et plus elle est seule, plus elle devient dépendante des sentiments et des opinions de son partenaire, qui peut devenir la seule personne importante dans sa vie avec le temps.

Lorsque la violence physique se produit dans les relations entre adolescents

La violence physique est rarement une fille qui donne à réfléchir. Habituellement, elle commence alors à chercher à se blâmer pour le comportement du garçon.

Il y a quelque temps, il m'a frappé. J'ai pardonné. Au bout d'un moment, c'est arrivé à nouveau, j'ai encore pardonné. Maintenant, tout ce que j'ai à faire est de dire quelque chose de mal et il se jette déjà sur moi. Je dois faire attention à chaque mot. Il ne me m altraite pas trop, d'habitude je n'ai même pas une égratignure, mais il tire, pousse, tire sur mes cheveux. Je sais que je devrais le quitter, mais je ne peux pas. Je l'aime tellement. D'un autre côté, ça m'épuise. Je n'ai rien à dire sur cette relation. Il sait qu'il peut faire ce qu'il veut, parce que je lui pardonnerai de toute façon. Cela va jusqu'au point où je me sens coupable quand il me bat et je suis désolé de l'avoir bouleversé.

Constamment soumise à un lavage de cerveau, solitaire (parce qu'elle ne se plaindra pas à sa mère), croit naïvement que lorsque la colère sera passée, le garçon sera à nouveau bon avec elle. - Ces histoires sont très similaires les unes aux autres - dit Agnieszka Czapczyńska. - Les jeunes se rencontrent, par exemple, lors d'une fête ou en vacances. L'amour explose soudainement, depremière vue. Ils se datent, et au bout de quelques jours il assure déjà avoir trouvé la femme de sa vie. Elle est dans un nuage neuf qu'un chevalier sur un cheval blanc est apparu et l'a choisie. Il est merveilleux, attentionné, lui donne la tendresse dont elle avait tant besoin. Il la raccompagne à l'école, lui envoie des SMS, de plus en plus au fil du temps. Elle ne se sépare pas du téléphone, elle attend toujours un signal de sa part. La prochaine étape: il commence à montrer de la colère, il est jaloux - pour les amis, puis pour les amis, le temps libre, les intérêts. Elle abandonne tout tant que son petit ami est satisfait. Elle devient son esclave. Elle s'habille comme il veut et fait ce qu'il lui dit de faire. Cela excuse ses explosions et déguise les ecchymoses de sa famille quand il la bat. Il endure les insultes et les humiliations, car il sait qu'elles seront suivies d'excuses, de fleurs et de promesses d'amour.

Important

Violence dans une relation adolescente : signaux inquiétants

Les plus évidentes sont les traces de violences physiques que la fille essaie de cacher ou pour lesquelles elle a une étrange explication. Il peut y avoir un changement soudain dans son comportement. Il commence à éviter la société actuelle, abandonne ses activités favorites, cesse de développer ses passions. Son style vestimentaire, ses habitudes et ses préférences changent. Une victime de violence peut avoir des difficultés à se concentrer, être d'humeur dépressive, peut manifester de l'anxiété face au son du téléphone, devenir déprimée. Dans certains cas, la fille cesse de prendre soin de son apparence, masque la silhouette avec des vêtements et perd rapidement du poids ou grossit. Interrogée par ses parents sur son petit ami, elle le défend et le justifie.

Pourquoi un adolescent subit-il la violence dans une relation ?

Pourquoi les filles sont-elles coincées dans des relations toxiques ? Pour la même raison, les femmes adultes le font. Par peur, par amour incompris, par peur de la solitude et de la réaction de ceux qui vous entourent.

Mon copain ne peut contenir sa jalousie. Je m'interdis de porter des décolletés. J'ai accepté. Le deuxième problème concerne les jupes. Je ne les porte pas moi-même, mais je n'y vois rien de mal, mais il se moque de toutes les filles de la rue qui portent une jupe plus courte. Je ne peux pas porter de talons hauts à l'école ou de vêtements rouges, parce qu'il dit que c'est la couleur que portent les salopes. Je n'ai pas du tout le droit de me maquiller. Cela ne me permet pas de sortir avec mes amis ou de faire des voyages scolaires. Si je fais quelque chose de mal, il crie, s'offusque et je dois lui présenter mes excuses. Il s'entend avec moi. Je suis toujours le pire. Je vais à l'université dans un an. Il veut étudier à Poznań. J'ai demandé ce qui se passerait si j'arrivais à Gdańsk - il a répondu que ce serait la fin.

Les adolescents n'ont pas encore de dépendance matérielle vis-à-vis de leur partenaire, mais un lien affectifelle est extrêmement forte. Une fille assoiffée et informe est facile à manipuler, et il est aussi facile de lui imposer un modèle de relation auquel elle peut facilement s'identifier. "Les filles disent que ce qui les maintient dans une relation dévastatrice, c'est un mélange d'enseignements contradictoires", explique la psychologue. - Ils subissent plusieurs fois des cycles de violence répétés afin de retrouver leur ancienne proximité avec l'agresseur pendant la phase de lune de miel. Ils reviennent avec des promesses d'amélioration et de compassion pour leur partenaire (qui menace souvent de se faire quelque chose), et parfois simplement par peur (quand il menace de lui faire du mal ou de faire du mal à ses proches). Derrière cela se cachent des croyances telles que : "mon amour va le changer", "il se comporte comme ça parce que personne ne l'aimait quand il était enfant", "il changera dès qu'il arrêtera de boire". La raison de rester dans une telle relation est aussi la peur de rompre, la peur de trouver un autre partenaire et le manque de soutien des adultes, qui ne sont généralement pas informés de leur souffrance.

Important

Vous êtes victime de violence conjugale si votre petit ami :

  • te blâmer pour tes propres problèmes
  • veut prendre toutes les décisions pour vous, vous dit quoi faire, comment vous habiller et agir
  • vérifie toujours où vous êtes et ce que vous faites (messages texte continus, appels téléphoniques)
  • montre une forte jalousie et vous traite comme sa propriété
  • est hypersensible et réagit de manière excessive à des choses insignifiantes ou exagère des problèmes mineurs
  • met la pression sur vous ou vous force à être sexuellement actif
  • exprime la colère de manière explosive, par exemple en lançant ou en détruisant des objets devant vous
  • vous manipule
  • vous isole des amis, de la famille, des camarades de classe
  • menace d'utiliser la force contre vous-même, vous, d'autres personnes ou vos animaux de compagnie
  • te défie et t'humilie
  • utilise le blasphème comme une forme d'adoration
  • déprécie votre estime de soi, par exemple en critiquant votre apparence
  • te pousse, te tire, te pousse

Pourquoi un adolescent abuse-t-il de la violence relationnelle ?

Il n'y a pas de réponse claire à la raison pour laquelle les jeunes utilisent la violence. La raison la plus fréquemment évoquée est la jalousie résultant du manque de sentiment de sécurité et de consentement social à un tel comportement (car l'amour explique tout !). La tradition culturelle et la pression du groupe sont d'une grande importance. Les jeunes hommes apprennent (par le biais de modèles familiaux et médiatiques) que la masculinité signifie force, domination et contrôle. Par conséquent, les croyances rigides sur la masculinité et la féminité sont répandues chez les adolescents. Les garçons veulent régner dans une relation - les filles se sentent bienobligé de se soumettre. De plus, l'alcool et la drogue sont souvent ajoutés, ce qui renforce le comportement agressif et en même temps la justifie du garçon aux yeux de la fille ("il n'était pas lui-même", "il ne savait pas ce qu'il faisait"). Il arrive qu'un garçon qui avait un déficit du sentiment de sécurité dans son enfance ne fasse pas face à l'anxiété dans sa première relation. L'état amoureux lui fait craindre à la fois de perdre son indépendance et de l'abandonner. Les modèles familiaux sont un facteur contributif : un garçon peut avoir subi des violences dans son enfance ou être témoin de la m altraitance de sa mère par son père, et une telle personne entre dans l'âge adulte avec la conviction que c'est la norme. - Cependant, ce facteur ne doit pas être surestimé - souligne Agnieszka Czapczyńska. - Un mythe similaire est l'affirmation selon laquelle les victimes de violence viennent de familles où il y a eu de la violence. Dans mon travail à la Blue Line, j'ai rencontré beaucoup de filles qui avaient des maisons parfaitement normales mais qui ont été victimes de violence. Cela peut arriver à chacun de nous, parce que chaque fille, chaque femme aspire au véritable amour. C'est normal. Seuls les stéréotypes culturels de l'amour sont anormaux - ils nous font entrer dans des relations malsaines, dont il est si difficile de se libérer.

Important

Comment aider votre enfant ?

Si vous savez ou soupçonnez que votre fille est victime d'abus, ne le sous-estimez pas. Procédez doucement. Ne faites pas d'histoires, ne lui faites pas rompre la relation immédiatement, car cela ne peut que provoquer de la résistance. Essayez de contrôler vos propres émotions et parlez calmement. C'est bien de poser à votre enfant des questions ouvertes comme : "Tu as l'air très triste ces derniers temps, peut-être que tu veux parler ?", "J'ai remarqué que Tomek t'appelle même la nuit, ça ne te dérange pas ?" Lorsque vous parlez à votre adolescent, vous pouvez commencer par lui offrir une lecture experte pour l'aider à voir sa propre situation à distance, ou en discutant d'un film avec une histoire similaire. Convainquez votre fille que vous n'êtes pas son ennemi, que vous jouez dans la même équipe. Laissez-la révéler toutes ses émotions (y compris les bonnes) à propos de son petit ami et parlez-en. Si votre adolescente veut toujours rester dans une relation qui la détruit, assurez-vous de demander l'aide d'un professionnel. N'oubliez pas que si le petit ami de votre fille menace de lui faire du mal, vous devez toujours supposer qu'il peut mettre cette menace à exécution.

Adresses des centres pour victimes de violence domestique : www.porozumienie.niebieskalinia.pl

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Psychologie