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J'ai une photo sur mon frigo - Piotr et moi nous tenons devant le soleil couchant. C'est ma dernière photo de ventre. Quelques heures plus tard, mes contractions ont commencé et ce que je craignais le plus, c'était l'accouchement.
Le mot " accouchement " a été mentionné pour la première fois dans leécole des naissances , mais à l'époque il semblait si lointain, si abstrait que J'ai repoussé la pensée de lui très loin. J'étais un peu en train d'apprendre à respirer, comme si je me demandais à quoi ça ressemblerait, mais pour vous dire la vérité, je me fichais du tout de ce qui m'attendait. Et soudain, à la fin du 8e mois, le médecin a constaté que la têtedu bébéétait si basse que je pouvais accoucher à tout moment. Dès lors, j'ai vécu sur une bombe à retardement. Je ne suis pas sorti de chez moi, je ne suis pas sorti seul, jusqu'à ce que finalement je ne puisse plus rien faire d'autre qu'attendre la naissance.
En attente de livraison
Mon estomac était lourd - à tel point qu'il m'était difficile de monter au troisième étage. Mon dos me faisait mal, la peau de mon ventre me démangeait et j'avais l'impression qu'elle allait éclater. J'allais aux toilettes toutes les demi-heures. Je ne pouvais pas dormir, et quand je me suis finalement endormie, j'ai rêvé que j'étais en train d'accoucher. Je me suis réveillé trempé de sueur et j'ai respiré un soulagement que ce n'était pas encore l'heure. Maintes et maintes fois, j'ai demandé à mes amis comment c'était quand les eaux se sont brisées et comment, désolé, ma fille allait sortir de moi. Ça m'a rendu terrible. Et ma fille allait bien. Elle donnait juste des coups de pied comme quelqu'un de possédé et passait souvent ses jambes à travers la peau jusqu'à ce que le renflement soit visible. Nous pariions sur le fait que ce soit une nymphe, une main ou une tête. Même ainsi, je n'avais toujours pas réalisé qu'elle serait avec nous dans un instant. Mais la fille n'allait pas du tout sortir dans le monde.
Signes avant-coureurs de l'accouchement
Nous avons passé le réveillon du Nouvel An avec des amis, et j'étais le clou de la soirée, car quel héca ce serait si j'avais soudainement des contractions. Pour être honnête, je n'aimais pas du tout aller à l'hôpital tout de suite après la fête. Et c'était bien que personne ne croie que je pouvais accoucher immédiatement. "Tu es ravissante," entendis-je. Mes copines, qui avaient accouché derrière elles, m'ont dit de me mettre de côté et ont évalué de façon experte : "Le ventre n'est pas encore descendu, tu le portes encore une semaine ou deux…" ou "Tu n'as pas l'accouchement visage encore". Que signifie "visage de naissance" ? - J'ai demandé. - Eh bien, si chaud. Lorsque vous êtes enflé, il est temps de faire votre sac. Chaque matin, je me levais et vérifiais dans le miroir si le visage était déjà "en travail".
Démarreraccouchement
Lors de cette promenade, dont la photo est accrochée au réfrigérateur, mon ami m'a regardé attentivement et a évalué : "Euh, encore deux semaines". J'ai poussé un soupir, car je n'étais pas impatient de vivre les horreurs que j'avais lues et dont j'avais entendu parler… Nous avons marché dans les bois pendant plusieurs heures. Nous avons dîné au restaurant, apporté le film au magasin de location et sommes finalement rentrés à la maison. Lorsque le petit creusait davantage, j'ai légèrement grimacé et Piotrek a immédiatement demandé: «Et quoi? Déjà?". A chaque fois, je haussais les épaules. - Comment puis-je savoir? Mais j'allais aux toilettes pour vérifier si mon eau s'était interrompue. Nous nous sommes couchés vers minuit. Je me sentais faible. Je me suis endormi mais je n'ai dormi qu'une heure. Je fus réveillé par une douleur pas comme les autres. J'ai ouvert les yeux et j'ai su : ça commence. La douleur se répète à intervalles réguliers. Comme si quelqu'un me branchait et m'éteignait au bout d'un moment. Quand il était "branché", je serrais les dents, engourdissant tout mon corps. Je restai allongé à regarder par la fenêtre, serrant les dents, espérant que ça passerait… mais la contraction arrivait avec la même fréquence. Finalement, j'ai sauté du lit et j'ai commencé à arpenter nerveusement la maison. Cela a réveillé Piotrek. Il a demandé dans une panique: "Allons-nous à l'hôpital?" Je secouais la tête : « Non, pas encore. Sommeil. " Après que les contractions se soient un peu atténuées, je me suis allongée, mais je n'arrivais pas à dormir. Leur gravité a changé, pas leur fréquence. J'étais terrifié. Je savais que cela se produisait déjà. J'ai attrapé le livre et j'ai commencé à lire pour savoir s'il s'agissait d'un accouchement ou de contractions prédictives. Je voulais éviter d'aller plusieurs fois à l'hôpital.
Action nocturne
Je n'ai même pas pu m'allonger un instant. J'ai pris des positions différentes : des deux côtés, je me suis recroquevillé en boule. J'ai essayé de ne pas gémir de douleur, mais Piotrek a quand même allumé la lumière et a commencé à s'habiller. "Nous allons à l'hôpital," annonça-t-il fermement. "Non pas encore. Il n'accouche pas encore… » J'ai froncé les sourcils et j'ai presque pleuré. Mais les contractions augmentaient de plus en plus. Après tout, il me semblait que je ne pouvais pas le supporter. Nous avons lancé le chronomètre et avons décidé de les mesurer. Ils étaient irréguliers - une fois tous les 7, une fois toutes les 15 minutes. Néanmoins, Piotrek est immédiatement allé chercher le "sac d'accouchement" - je l'ai fait emballer à partir de la 36e semaine de grossesse. Il était plus de quatre heures du matin. Nous avions environ quatre minutes de route jusqu'à l'hôpital. Alors que nous descendions les escaliers, Piotrek a plaisanté en disant que nous reviendrions ici tous les trois. "Bien," ris-je et je lui lançai mon chapeau. "Je n'accouche pas encore." Dès que je suis monté dans la voiture, j'ai eu le sentiment que j'allais mieux et que je pouvais rentrer chez moi. Quand nous sommes arrivés à St. Zofia, devant l'entrée de la salle d'accouchement, j'ai aperçu une collègue de travail. Il s'est avéré que Filip prenait des photoslors de la naissance d'amis. Alors je suis entré dans l'hôpital en riant jusqu'aux oreilles.
Trop tôt cependant
C'est peut-être pour ça que la sage-femme ne nous a pas pris au sérieux - elle m'a crié dessus et m'a dit d'attendre, même s'il n'y avait personne d'autre dans la salle d'attente. Lorsqu'elle m'a invité dans la petite pièce, elle a rempli une pile de formulaires, exigé les résultats des tests. Elle a demandé à quelle heure les contractions avaient eu lieu et a décidé que c'était trop tôt. Cependant, elle a ordonné d'attendre un peu - parce que le médecin devait prendre la décision à ce sujet. Je ne me sentais pas bien, mais la perspective de reporter l'accouchement était si agréable que je me suis assise dans la salle d'attente et j'ai embrassé Piotrek. Ensuite, ils m'ont mis en contact avec le KTG. J'écoutais battre le cœur de notre enfant et j'avais encore plus peur. Je ne pouvais pas croire que cela arrivait ! En entrant dans le cabinet du médecin, j'étais persuadé que je serais chez moi dans un instant, les contractions passeraient, que c'était un petit faux départ me préparant à une vraie compétition… Du coup le médecin dit que bien que les contractions soient irrégulières, mais la dilatation "trois-quatre" et dans la relation je reste avec ça. "Après l'examen, le travail ira encore plus vite," m'a-t-elle informé. J'étais choqué. J'ai couru vers la salle de bain parce que je pensais que mes eaux étaient enfin en train de se rompre, mais au lieu de cela, j'ai vu quelque chose de brun, comme un caillot de sang. J'ai eu peur, mais la sage-femme a dit joyeusement : - Super, le bouchon muqueux est sorti. Ce n'est qu'alors que j'ai compris que j'étais sur le point d'entrer en collision avec la physiologie maximale du corps.
Sur la pathologie
Ensuite, tout s'est passé rapidement. On a dit à Piotrek de rentrer chez lui et d'attendre un appel, et j'ai été transportée vers une pathologie de la grossesse. Je n'ai même pas regardé en arrière, et il était sept heures du matin. J'ai enfilé un survêtement, un T-shirt et je l'ai posé comme une bûche sur le lit. Sur les huit dans la pièce, seul moi grimaçais de douleur. Je n'avais même pas la force de me couvrir d'une couverture ou de sortir mon téléphone de mon sac. Frissonnant de peur, ou peut-être de froid, j'ai essayé de lutter contre la douleur croissante. Les autres dames, vêtues de T-shirts jusqu'aux genoux, se promenaient comme une volée de canetons en se balançant d'un côté à l'autre et se coiffaient devant le miroir en bavardant joyeusement. Et je gémis à chaque contraction. Les larmes coulaient toutes seules, je n'ai même pas essayé de les retenir.
Le premier plus difficile
Pendant ce temps, la vie continuait normalement. Le préposé est venu essuyer le sol. Ensuite, un petit-déjeuner a été servi auquel je ne pouvais pas toucher. La sage-femme a mesuré mon bassin. Un autre a mis un morceau de papier avec des colonnes sur mon placard. "Veuillez noter la fréquence de vos contractions ici", a-t-elle montré. J'avais peur de bouger, je ne comprenais pas comment j'aurais pu contrôler le temps autrement ! "Je ne peux pas. Ça fait mal… » gémis-je. « Quel panikara tu es ! » -la sage-femme a commenté et est partie. "C'est juste un chatouillement", a déclaré en riant le plus gros des "ventres", vêtu d'une robe de chambre rouge de pompier et d'un énorme chignon sur la tête. « Ce ne sont que des contractions prédictives. Il reste encore un long chemin à parcourir pour accoucher. Est-ce votre premier ?". J'ai hoché la tête. « Le premier est le plus difficile. Ensuite, ça descend », a-t-elle agité la main. "J'ai donné naissance à six." Je ne pouvais pas répondre, je ne pouvais pas rire. Je n'avais pas la force d'atteindre la salle de bain. Quand je pensais que les contractions étaient toutes les cinq minutes, je suis allée au bureau des sages-femmes. J'ai demandé une autre (déjà la troisième) pilule antidouleur, mais on m'a dit de m'asseoir sur une chaise gynécologique à la place. La fracture était à quatre, mais le liquide amniotique n'avait toujours pas disparu. On m'a demandé si j'acceptais la ponction de la vessie et l'administration d'ocytocine. - J'aimerais que tout se termine le plus tôt possible - je me suis étouffé.
Aide précieuse
J'ai appelé Piotr. Il est arrivé en une demi-heure. J'ai été transférée dans une chambre individuelle où je devais accoucher. Ma sage-femme était une fille ferme, pas beaucoup plus âgée que moi. Elle m'a donné un bain chaud, puis m'a fait asseoir sur le ballon. Je me suis aussi entraîné avec les échelles. La douleur était paralysante et la sage-femme a dit que ce n'était que le début… Je ne savais pas si j'y survivrais. La seule consolation pour moi était que Piotrek soit avec moi. Il m'a beaucoup aidé. Il a conduit à la salle de bain, a appliqué un mouchoir froid et, au dernier stade du travail, il lui a tenu la main. Et surtout ça l'était. - Si je meurs, tu prendras soin du bébé ? - J'ai essayé de plaisanter.
Inspirez - expirez
Mon plus gros problème était de respirer, et ce n'est qu'alors que j'ai compris pourquoi c'était si important dans les cours d'accouchement. Alors que la contraction continuait, je serrais involontairement les dents et retenais l'air dans mes poumons. Cela a aggravé la douleur. Après de nombreuses tentatives, j'ai finalement appris à respirer correctement - tout comme ma sage-femme me l'a dit. Cela m'a permis de supporter plus facilement chaque contraction. Mais ça faisait toujours de plus en plus mal. J'ai demandé une anesthésie et les douleurs se sont atténuées pendant un moment. Je pensais que ça resterait comme ça. J'ai même réussi à plaisanter et à m'amuser! Mais ensuite la douleur s'est intensifiée, comme si la grenade était sur le point de me mettre en pièces. J'ai aussi immédiatement exigé une autre dose d'anesthésie. J'ai essayé d'accoucher sur le côté, près de l'échelle, accroupie… enfin j'ai réussi à le faire dans la position classique, au bout de sept heures. Toutes les demi-heures environ, je demandais un analgésique, mais la sage-femme m'a juste crié que je ne pourrais pas pousser.
Je pars d'ici
Il y a eu un moment dans la dernière phase où j'ai pensé que j'étais parti, que je ne serais pas capable de le faire. J'ai même eu envie de prendre mes affaires et de partir… Mais la sage-femme - expérimentée dans ce genresituations, elle agissait comme une négociatrice professionnelle : - Kasia, regarde-moi ! Je ne vais pas accoucher moi-même, vous devez m'aider ! Naître enfin ! Ochrzan a agi instantanément. J'imaginais que je me caresserais ici et que l'enfant suffoquerait. Je me suis rappelé que la plupart des paralysies cérébrales sont le résultat d'un travail médiocre… J'ai décidé que je devais me tendre et pousser. Je dois lui donner naissance (même si j'aimerais que quelqu'un le fasse pour moi). J'étais furieux que cela prenne autant de temps, et c'est peut-être pour ça que j'ai finalement commencé à respirer correctement. Je me suis reposé pendant que la contraction s'atténuait, j'ai repris de la force et j'ai poussé pendant qu'il marchait. Je ne veux pas me souvenir de la fin du travail. Je sais que je ne me soucie plus de ce qui se passait, de ce à quoi je ressemblais, des fluides qui s'échappaient de moi. J'ai crié, j'ai gémi, j'ai hurlé à haute voix. Lorsque la tête a commencé à sortir, la sage-femme a mis un tablier spécial, a sorti un tiroir avec des outils et a appuyé sur un bouton qui a transformé mon lit confortable en avion gynécologique.
Finition
J'ai senti que c'était la fin et j'ai poussé de plus en plus fort. Finalement la tête est sortie, j'ai cru que ça allait me déchirer… La sage-femme a habilement tourné le bébé sur le côté, l'a sorti de moi et l'a posé sur mon ventre. À ce stade, j'ai tout oublié. J'ai gelé. Il y eut un silence. Je regardais mon bébé et je me demandais pourquoi ses pieds et ses mains étaient si gros… Il m'est venu à l'esprit qu'elle était peut-être malade… Peut-être que je n'ai pas pris soin de moi pendant la grossesse, bu trop de café, un verre de vin de trop… elle se mit à hurler fort. Le visage ridé m'a semblé joli. - Bienvenue au pays - chuchotai-je à Nina (qui n'arrêtait pas de hurler), et à Piotr : - Chérie, je pense que nous avons un enfant…
Nous avons un bébé
C'était incroyable, merveilleux, magique. Que nous l'avons vécu tous ensemble. Je ne les ai pas sentis m'agrafer, je n'ai pas pensé à ce qui allait se passer ensuite. Toute mon attention était concentrée sur l'enfant. À partir de ce moment, j'ai pensé qu'il n'y aurait plus jamais de « moi » et quoi que je fasse, ce serait toujours « nous ». Mes inquiétudes concernant sa santé se sont avérées exagérées. Nina a obtenu dix points sur l'échelle d'Apgar, elle pesait quatre kilogrammes. J'ai pu m'en occuper sans aucun problème. Je n'ai jamais eu affaire à de jeunes enfants, mais ils m'ont tout appris à l'hôpital. Le petit criait sans arrêt. J'enviais d'autres mères dont les enfants dormaient parfois. J'étais épuisé, je ressemblais à sept malheurs. J'ai à peine dormi, jamais eu le temps de manger un repas chaud. Quoi qu'il en soit, dans ma vie, je n'aimais pas la bouillie froide de cette façon. J'étais content d'avoir quelque chose à manger. Aux mains tremblantes, J'ai pleuré, pris dans mes bras, essayé de me nourrir … Et Nina a pleuré, pleuré, pleuré.
Métamorphose
Quandcependant, nous sommes rentrés à la maison, elle est passée d'un démon à un ange. Le secret était que du lait est apparu dans mes seins. L'enfant mangea avidement et s'endormit. Pendant les trois premières semaines, mes seins me faisaient mal et j'ai dû mettre une crème spéciale dessus. Puis je me suis habituée à la tétée, j'ai même commencé à l'apprécier, ça nous a rapprochés. J'ai eu mal à l'aine pendant encore un mois. Mais j'ai remis mon jean d'avant grossesse deux semaines après l'accouchement ! Malheureusement, le ventre lui-même n'a pas voulu retrouver son ancienne taille. Je vais à la piscine, je fais du sport, je vais au sauna. Je rêve de dormir suffisamment, car Nina ne dort pas plus de cinq ou six heures par nuit. C'est censé être beaucoup.
Huitième merveille du monde
Mais maintenant je ne peux pas imaginer ma vie sans elle. C'est un miracle. Charmante, elle me sourit. Je cherche mes propres caractéristiques, des similitudes avec moi-même, Piotr et mes grands-parents. Je ne me souviens plus de la douleur, de la peur. Tout est parti. Ce qui me terrifiait avant n'a pas d'importance. Les priorités ont changé. Ai-je mûri ? Quand je sors à la rédaction ou au magasin pendant trois heures, elle me manque vraiment. Après mon retour, je ne peux pas la serrer dans mes bras. Je vais l'allaiter le plus longtemps possible. La carrière vous attend. Les travaux attendront. Nina est la chose la plus importante maintenant. Cependant, cela ne signifie pas que je renonce à l'ambition. Non, qu'est-ce que c'est, non ! J'aimerais que ma fille soit fière de moi.
mensuel "M jak mama"