Les négociations et les arrangements dans la vie familiale quotidienne nécessitent même des questions complètement anodines. Dans les matières fondamentales, il est encore plus important de pouvoir concilier des intérêts différents, parfois contradictoires. Nous négocions chaque jour pour amener nos proches à faire ce que nous pensons être juste. Quelles stratégies de négociation faut-il utiliser pour atteindre l'objectif ?

Lorsque vous négociez avec votre partenaire, avec vos parents et même avec vos propres enfants, vous vous retrouverez dans une position légèrement différente dans chacune des situations. En tant que parents, nous devons négocier sans perdre notre autorité; en tant qu'enfants adultes, nous devrions être capables de nous convaincre de nos arguments, compte tenu de la vieillesse de nos parents ; lors de la négociation avec un partenaire, il est important que la controverse ne nuise pas à notre relation. Adapter la stratégie à la situation rendra les négociations plus efficaces.

Règles de négociation des relations

Les négociations relationnelles ressemblent parfois à un bras de fer - il semble que lorsque l'un gagne, l'autre doit perdre. Exemple : quand, après un congé maternité plus long, elle commence à peine sa carrière, on lui propose un travail intéressant et bien rémunéré à l'étranger. Il lui propose de quitter son travail et de partir avec lui. Mais elle ne veut pas redevenir une femme au foyer dépendante, peu importe ses revenus. Ils ont le choix - de renoncer à sa chance ou à sa carrière. Ils peuvent aussi essayer de vivre séparément pendant un certain temps, afin que chacun puisse travailler, au risque qu'ils s'éloignent l'un de l'autre et que l'enfant ne connaisse pas le père. Lorsqu'un conflit d'intérêts similaire survient, il vaut la peine de partir de l'hypothèse sous-jacente à la relation : nous nous aimons et nous voulons être ensemble.

La réalisation de cette priorité incite les partenaires à vouloir résoudre le conflit de manière constructive, et non à suivre leur propre chemin. Les adversaires ne deviennent pas des ennemis et le conflit ne se transforme pas en une guerre dévastatrice.

Cette approche permet de trouver plus facilement une solution qui répondra aux besoins des deux partenaires sans rompre le lien. Dans l'exemple décrit, il est possible d'examiner, par exemple, si elle pourrait exercer sa profession à l'étranger ou à distance pour un employeur dans le pays. La prise en compte des besoins des deux parties est impérative car les deux ont le même droit au bonheur et à l'épanouissement personnel. Quand l'un d'eux renonce à quelque chose, il doit sentir qu'il gagnera quelque chose en retour ; sinon, tôt ou tard, elle commencera à avoir pitié de son partenaire,se sentira de pire en pire dans la relation - et la crise est prête.

Règles pour négocier avec un parent

Bien que nous soyons adultes, nous sommes toujours des enfants aux yeux de nos parents. Ils " sauront toujours mieux ", " pour votre bien " vous conseilleront. Pour mettre fin à la surprotection parentale, il suffit de dire : « Maman, papa, je suis majeur. Vous m'avez déjà élevé et je vous en suis reconnaissant. Maintenant, laissez-moi prendre mes propres décisions concernant ma vie. Je peux le faire parce que tu m'as appris à le faire moi-même. "

Une telle référence aux compétences éducatives des parents devrait clore l'affaire. Cependant, il existe parfois des situations plus compliquées, par exemple lorsque vous avez besoin d'aide pour prendre soin de vos propres enfants. Comment éviter les conflits lorsque grand-mère a sa propre opinion sur la nutrition et l'éducation d'un petit-fils, et vous - la vôtre? Il est préférable de commencer par écouter les arguments de vos parents et de prendre en compte ceux qui vous ont convaincu.

Vous devez laisser le parent sentir que vous comprenez son approche, il est alors plus facile d'apporter les corrections nécessaires. Lorsque grand-mère veut habiller plus chaudement son petit-fils pour une promenade, ne protestez pas, mais dites : « je sais que vous allez vérifier que l'enfant ne transpire pas pour qu'il ne s'échauffe pas ». Le message est important : je comprends que vous voulez bien et je vous remercie de votre sollicitude. Un tel style "doux", respectueux et faisant référence au rôle bienveillant et quelque peu supérieur des anciens de l'État auquel ils sont habitués, apporte de bien meilleurs résultats que la critique catégorique. C'est parce que cela peut être perçu par nos parents comme une autre version de la rébellion juvénile, qu'il est préférable d'ignorer et de faire son propre truc.

Si vous ne pouvez absolument pas accepter l'idée d'un parent, référez-vous à votre propre expérience ou à l'autorité du pédiatre. Dans une situation où vous vous retrouvez dans le rôle de tuteur du parent aîné, les rôles sont inversés - parfois vous devez le protéger comme s'il était votre enfant. Cependant, il faut se rappeler que même si son efficacité est limitée, il a tout de même besoin d'autonomie et de contrôle sur sa vie. Par conséquent, soutenez son indépendance, ne le faites pas quand ce n'est pas nécessaire, laissez-le décider de lui-même et respectez ses besoins. N'éteignez pas des idées qui vous semblent irréelles, demandez simplement comment il imagine leur mise en œuvre et dites comment vous pouvez l'aider.

Important

7 règles pour une négociation réussie

Si vous adoptez une position trop dure et tenace lors des négociations, vous suscitez la résistance des adversaires et pouvez casser les pourparlers ; en revanche, des tactiques douces basées sur des concessions ne vous apporteront pas de solution satisfaisante. La façon optimale de négocier, qui vous permet de vous rapprocher le plus possible du but afin qu'aucune des deux parties ne ressente une défaite, est une tactiquesur la base de certaines règles. Peu importe qui et à partir de quelle position vous négociez, cela vaut la peine de s'y tenir.

  • Créez des conditions pour la conversation , essayez de faire en sorte que votre interlocuteur se sente bien avec vous. Faites-lui sentir qu'il peut compter sur votre compréhension et que vous êtes amical et sympathique. Concentrez-vous sur l'interlocuteur, posez le smartphone, ne regardez pas la montre. Maintenez un contact visuel facile et une posture ouverte, et évitez de croiser les bras.
  • Retenez vos émotionsCeci est particulièrement important dans une situation de conflit ouvert. Une personne bouleversée est incapable de penser rationnellement, elle se bat ou s'enfuit (par exemple, elle se referme sur elle-même) et ses capacités de discussion chutent considérablement. Si en ce moment vous sentez que vos émotions ou celles de l'interlocuteur prennent le dessus, suggérez de reporter la conversation.
  • Séparer l'affaire de la personneÉviter les agressions verbales, la moralisation, les sermons, l'embarras, les menaces, le chantage émotionnel. Méfiez-vous des critiques généralisantes ("vous me fâchez toujours", "vous êtes mal élevé"), tenez-vous en aux faits, concentrez-vous sur les faits ("vous n'êtes pas venu au rendez-vous hier").
  • Exprimez votre position clairement et ouvertement , non pas sous la forme d'une demande et d'un ordre, mais dans le langage des sentiments et des besoins. Soyez ferme avec votre cause, soyez « doux » avec la personne. Non pas : "faites ce que je vous dis", mais : "ça m'aiderait beaucoup si vous…" ou encore : "comment pensez-vous qu'il vous est possible de…". Justifiez votre position : par exemple "Je pense que nous devrions mettre cet argent de côté parce que j'ai peur de perdre mon emploi."
  • Soyez empathiqueÉcoutez attentivement, sympathisez avec votre interlocuteur, mais évitez de deviner ce qu'il essaie de dire - ne l'interrompez pas et ne le jugez pas. Si vous n'êtes pas sûr d'avoir bien compris, demandez une explication - vous pouvez répéter la déclaration de l'autre personne dans vos propres mots, en lui demandant s'il le pensait.
  • Soyez flexibleNe raidissez pas votre position, présentez des solutions alternatives, donnez la possibilité de choisir (sans perdre de vue votre objectif). Cherchez des points de contact entre vous et l'interlocuteur, présentez les bénéfices que peut apporter la solution que vous proposez.
  • Soyez assertif.Cela signifie que vous vous donnez le droit d'exprimer directement et fermement vos émotions, attitudes, opinions, besoins et de fixer des limites - tout en respectant les sentiments, attitudes, les opinions, les besoins et les limites des autres. En refusant, donnez aux autres le droit de refuser. Utilisez le message "je" ("je suis désolé que vous ayez manqué votre parole", pas "vous ne tenez jamais votre parole"), et vous désamorcerez les mauvaises émotions et partirezla porte de l'accord.

Règles de négociation avec l'enfant

Même un petit bambin est un partenaire de négociation, prenez-le au sérieux. Cela, bien sûr, ne signifie pas que vous devez tout céder - au contraire, l'enfant doit avoir fixé des limites et connaître les règles pour se sentir en sécurité. Cependant, fixer des limites n'est pas la même chose que donner des ordres.

Un bambin de deux ans et un adolescent testeront toujours jusqu'où il peut aller en testant la patience de ses parents. C'est une bonne occasion de lui apprendre que les règles se négocient et que la négociation n'est pas une épreuve de force où l'un gagne toujours et l'autre perd, mais un moyen de concilier des intérêts opposés. Lorsque vous voulez persuader un jeune enfant de faire quelque chose, rappelez-vous qu'à cet âge, un besoin naturel d'indépendance et de contrôle se fait sentir. S'il entend le simple ordre "nettoyez les jouets !", il sera tenté de résister. Cela vaut la peine de justifier la demande, par exemple : "Les invités arriveront bientôt et je veux garder la table en ordre. Nettoyez les briques !" Vous pouvez laisser une marge de liberté au bambin : suggérez que s'il commence à nettoyer tout de suite, vous l'aiderez, mais s'il commence à tarder, cela prolongera un peu le temps de jeu, mais il devra faire face à la tâche sur le sien, car vous serez occupé avec des invités.

Il y a des chances que le petit accepte sans hésiter, car il se sentira nécessaire et, de plus, il pourra décider lui-même quand commencer le nettoyage. Cependant, s'il ne le fait pas - et cela ne doit pas nécessairement être une expression de mauvaise volonté, l'enfant peut simplement oublier la promesse en jouant - ne le punissez pas et ne l'embarrassez pas devant les invités. Dites calmement : « Oh, pas encore nettoyé ? » J'ai un problème car je ne sais pas où mettre les assiettes et le gâteau… Qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?" Votre bambin, voyant les conséquences de sa négligence, voudra probablement vous aider. Si ce n'est pas le cas, dites simplement : j'aurais aimé que vous m'aidiez même si vous l'aviez promis. J'espère que vous pourrez mieux gérer la prochaine fois.

Chez un adolescent, le besoin d'indépendance et d'autodétermination est tout aussi fort - il est d'autant plus important de le respecter. La gestion arbitraire ne vous ramènera pas, elle suscitera immédiatement l'opposition. Si, par contre, vous réglez certaines affaires ensemble, il y a plus de chances que le jeune respecte les ententes. En négociant, par exemple, l'heure du retour de votre fils à la maison après une fête, découvrez pourquoi il veut cette solution et pas une autre - peut-être que le garçon veut rentrer plus tard parce qu'il va raccompagner la fille ? Justifiez votre position, dites ce que vous ressentez ("Je m'inquiète pour votre sécurité, seuls les bus de nuit circulent aussi tard, et c'est assez rare"). Donnez un choix ("si vous voulez revenir plus tard, prenez un taxi ou appelezpuis papa viendra te chercher en voiture; vous pouvez revenir plus tard, mais restez en contact et faites-moi savoir quand vous partez, etc.)

Une fois que vous avez conclu un accord, assurez-vous de les suivre, et vous le faites aussi - si vous avez promis de rembourser le prix du taxi, tenez parole. Cette façon d'établir une confiance mutuelle peut bien fonctionner - vous serez plus calme et le jeune verra que le respect des règles peut gagner plus de liberté. Il ne les suivra probablement pas toujours - il a le droit de faire des erreurs et d'essayer de s'échapper. Ensuite, au lieu de faire des histoires, il faut être clair : « Hier, tu étais très en retard et tu n'as pas répondu au téléphone. Nous étions inquiets pour vous. Je crains que vous ne respectiez pas les arrangements parce que j'aimerais pouvoir vous faire confiance. Je veux que vous suiviez les règles que nous avons élaborées ensemble. Qu'en penses-tu? - Cette dernière question est importante car elle ne clôt pas catégoriquement la conversation ("ça devrait être comme je dis"), car elle maintient la conversation et donne la possibilité de renégocier les arrangements.

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Psychologie