La thérapie conjugale peut s'avérer être le seul salut pour la relation lorsque les partenaires sont incapables de faire face aux conflits et aux disputes, et que les regrets, les griefs et les ressentiments cachés approfondissent la crise, conduisant à la séparation. Quand la thérapie conjugale a-t-elle encore un sens et en quoi est-elle différente de la médiation ?

Quandla thérapie conjugaleest capable de sauver, reconstruire la relation de deux personnes qui s'aimaient jusqu'à récemment ? Au début d'une relation, quand on se regarde à travers des lunettes roses grâce à la fascination mutuelle, on n'a généralement aucun mal à nouer des relations. Amoureux jusqu'aux oreilles, nous considérons un être cher comme spécial. Elle est la plus belle et la meilleure à tous points de vue. Même ses défauts nous semblent charmants. Nous découvrons constamment des similitudes, nous voulons la même chose. Avec le temps, la cécité s'estompe et nous commençons lentement à remarquer qu'il y a beaucoup plus entre nous que nous ne le pensions. Il y a quelques malentendus à ce sujet.

La thérapie conjugale vous apprend à accepter et à écouter l'autre personne

Les crises dans la vie d'un couple peuvent survenir pour diverses raisons, telles que: la poursuite d'une carrière et le manque de temps qui en découle, la volonté de forcer ses valeurs et ses attentes envers un partenaire et une relation, des problèmes liés à l'éducation des enfants . Mais le plus souvent ce sont des difficultés de communication. Les gens ne peuvent pas se parler et s'écouter. Ils sont incapables de définir clairement leurs besoins et leur rôle dans la relation ou d'accepter que chacun de nous soit différent. Au lieu de nous permettre de poursuivre nos propres objectifs et de nous développer, dans des limites raisonnables, bien sûr, nous essayons de changer notre partenaire par la force et de les ajuster l'un à l'autre. Nous perdons le respect des besoins et des habitudes de l'autre personne. Le plus souvent, les couples manquent le moment où leurs relations commencent à se détériorer. La crise évoque des émotions fortes - colère, tristesse, sentiment d'échec, rejet.

Les époux, au lieu d'approfondir et de consolider leur relation, commencent à se séparer ou à se battre. Souvent, une conversation bien menée suffit à montrer qu'ils ont vraiment beaucoup en commun, mais ils ne peuvent pas l'exprimer clairement.

Quand suivre une thérapie conjugale ?

Lorsqu'après quelques tentatives indépendantes, il n'est pas possible de résoudre une crise, il vaut la peine de recourir à une thérapie. Les rencontres avec un spécialiste permettront d'améliorer la communication mutuelle, d'aider à mieux se comprendre, d'expliquer les comportements, les réactions, les émotions, de trouver des compromis quisont la base d'une relation durable.

Jusqu'à récemment, les femmes commençaient plus souvent à consulter un psychologue. Aujourd'hui, la moitié des couples viennent en thérapie à l'initiative d'hommes qui, selon les spécialistes, sont de plus en plus impliqués dans la réparation de la relation. La thérapie conjugale est conçue pour empêcher un couple de divorcer. Il est difficile de dire s'il réussira lors de la première réunion. Il est difficile de sauver une relation quand une personne veut une thérapie et l'autre pas. Mais ça vaut toujours le coup d'essayer, même s'il ne s'agit que d'une visite unique, pour ne pas regretter de ne pas avoir tout fait.

Lorsque les deux conjoints veulent corriger des erreurs, ils travaillent généralement. Si une partie dit qu'elle ne veut pas divorcer et que l'autre s'interroge, la question est plus difficile. Mais parfois, des couples qui, au départ, voulaient rompre décident d'avoir un enfant après deux ans de thérapie. Reconstruire des relations peut prendre beaucoup de temps. Les gens suivent une thérapie pendant un an avant d'apprendre à se parler.

Thérapie de couple ou individuelle ?

Après la conversation initiale, le thérapeute recommande une thérapie pour les couples, si le problème concerne deux personnes, par exemple parce que la communication est perturbée, ou - lorsque, par exemple, il rencontre des problèmes avec l'une des personnes dont il a appris le domicile familial : relations perturbées ou violences conjugales - il les oriente vers une thérapie individuelle. Lors de l'entretien de consultation, le psychologue sélectionne les modalités thérapeutiques afin qu'elles ne s'excluent pas mutuellement. Il ne s'agit pas de détruire le concept d'aide. La thérapie individuelle atteint des couches émotionnelles profondes, tandis que la thérapie de couple ne peut être basée que sur une conversation. Parfois, la thérapie cognitivo-comportementale est utilisée lorsque l'on travaille avec des couples. Le partenaire a du mal à montrer de l'affection et il s'attend à être touché. Alors il commence à faire des câlins avec sa partenaire, même si ce n'est pas important pour lui. Après un certain temps, cependant, il se peut qu'elle commence à apprécier la proximité physique.

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La médiation n'est pas une thérapie

Les gens confondent souvent ces concepts car il leur est plus facile de dire "nous allons en médiation" que "nous allons en thérapie". La tâche de la thérapie est de sauver la relation, la médiation consiste à parvenir à un accord sur des questions spécifiques, par exemple concernant le divorce (avec jugement de culpabilité ou par accord des parties, partage des biens, pension alimentaire, garde d'enfants) sans la participation du tribunal . Le médiateur n'a pas besoin d'être un thérapeute, il n'aide pas à résoudre un problème émotionnel, il ne guérit pas, mais facilite la communication entre partenaires sur des questions litigieuses. Toute personne qui a suivi le cours approprié peut être un médiateur. S'il s'agit d'un psychologue, il peut en outre lancer des outils qui aideront à la médiation.

Nous allons en médiation lorsque nous voulons divorcer, pas lorsque nous essayons de sauver la relation.Avec un tiers, c'est plus facile de se contrôler et ensuite c'est plus facile de faire des compromis. Lorsque les partenaires commencent à s'accuser, le médiateur les ramène au sujet avec lequel ils sont venus. Lors du choix des solutions, il prend toujours en compte l'intérêt supérieur des enfants.

Les raisons les plus courantes de crise dans les mariages

Lorsque les choses tournent mal, nous blâmons généralement notre partenaire. Nous voyons ses défauts, nous savons ce qu'il devrait changer, mais nous ne sommes pas humbles, nous ne voyons pas nos propres problèmes. Il est plus facile de blâmer quelqu'un que d'admettre que c'est peut-être nous qui faisons des erreurs. Il n'est jamais vrai qu'une crise est causée par une seule personne et que l'autre est irréprochable.

Par conséquent, tant que nous ne remarquons pas notre contribution à la destruction du mariage, il ne sera pas possible de le réparer. Parfois, les relations s'effondrent lorsqu'un côté a besoin d'une surprotection qu'il n'obtient pas, ou lorsqu'il pèse sur l'autre côté. Si vous donnez trop, ce n'est pas bon non plus. Le partenaire ne peut pas rendre la pareille, alors il commence à s'éloigner.

Si la trahison est la cause de la crise, vous devez comprendre pourquoi elle s'est produite. Qu'est-ce que le partenaire devait rechercher en dehors du mariage ? Dans le processus de thérapie, la trahison est considérée comme un symptôme de ce qui s'est passé dans la relation. Il est difficile pour la personne trahie d'y prendre part. Vous devez avoir beaucoup d'humilité, mais si vous la comprenez, il est alors plus facile de pardonner.

Pour les personnes qui vivent dans un triangle, le thérapeute aide à répondre à la question de savoir s'ils veulent y être piégés, quelle relation est la plus importante pour eux. Vous pouvez pardonner une trahison, vous pouvez apprendre de chaque faux pas, selon la façon dont vous le percevez. Vous devez vous rappeler que les personnes qui trichent ont également un fardeau mental associé et que ce n'est pas si facile pour elles.

La thérapie conjugale enseigne la communication

À l'origine de la plupart des crises se trouve une communication altérée. Nous n'écoutons pas, nous imposons nos arguments, mais nous ne sommes pas non plus assertifs, nous ne pouvons pas nous battre pour les nôtres, mais nous cachons nos regrets à l'intérieur, et tôt ou tard ils conduisent à la destruction de la relation.

Nous transférons souvent la façon de communiquer à la maison à notre famille. Si la mère était autoritaire, nous suivons ce modèle. Lorsque la communication s'améliore, d'autres problèmes se résolvent généralement d'eux-mêmes. Parfois, le thérapeute donne des devoirs : quelque chose doit être réfléchi, décrit. Par exemple, comment comprenons-nous le mariage, quels sont nos besoins. Il s'avère alors que pour une personne, le sentiment de sécurité est une facture élevée, pour une autre - la maison, la chaleur, la paix.

Tout le monde regarde une relation par définition. Afin de maintenir de bonnes relations, vous devez apprendre à parler ouvertement de vos besoins et de vos priorités, ce qui est important pour tout le monde, auquel il ne prête pas attention. Parfoisle couple parle la même langue mais différente, d'autres fois ils parlent de choses complètement différentes, convaincus qu'ils veulent dire la même chose. Vous devez expliquer tout cela.

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Psychologie