La solitude de plus de 50 ans n'a pas à être amère. ENTRETIEN avec Katarzyna Miller, psychothérapeute

Il y a plus de 13 millions de personnes vivant dans des ménages d'une personne en Pologne. Certains ont choisi consciemment la solitude, d'autres ont divorcé et d'autres encore se sentent seuls après la mort de leur partenaire. Plus ils vieillissent, plus ils se sentent seuls. Mais est-ce que ça doit être comme ça ? Nous discutons avec Katarzyna Miller, une psychothérapeute, de la solitude mature.

Être seul ou être seul ? C'est une grande différence. Les personnes qui choisissent de vivre seules jouissent de la liberté, cultivent leurs bizarreries, ont de nombreuses connaissances. C'est différent avec ceux qui ne sont pas de leur plein gré. Ils se réfèrent plus souvent à eux-mêmes en disant "je suis seul". Comment faire face dans la vie sans l'autre moitié, pouvez-vous trouver de la joie dans la solitude ?

Quel est le single de plus de 50 ans ?

● KATARZYNA MILLER : Je connais des personnes seules très joyeuses et satisfaites dans la cinquantaine. Mais ils sont aussi moins cool. Et ils sont aussi, bien sûr, malheureux. Le célibataire moyen à cet âge est, à mon avis, un peu amer, un peu envieux, un peu trop renfermé, parce que… ça ne colle pas. Et pourtant, il s'agit d'être soi-même. Profite de ce que j'aime, de ce que je peux, de ce que je sais, que les autres le veuillent ou non. Mais cela ne veut pas dire en vouloir aux autres. Il s'agit de suivre votre boussole intérieure. Découvrez également où la boussole mène les autres, car cela peut être un moyen intéressant et cela vaut la peine de le rejoindre. Il est extrêmement important de ne pas s'oublier, comme le font beaucoup de femmes, qui se consacrent entièrement aux enfants, puis aux petits-enfants et pas de soi du tout. Plus je suis âgé, plus je suis ancré dans la vie, plus j'ai le droit d'être moi-même et de poursuivre mes propres rêves.

On dit souvent: "Si la vieillesse pouvait, et la jeunesse savait" …

● K.M. : Ce serait terrible. À tous les âges, nous avons des tâches différentes à accomplir, et nous avons également des opportunités différentes. On perd quelque chose pour gagner autre chose. Il faut en profiter et en profiter. Qu'en est-il de la joie à mesure que les années vieillissent? Par exemple, parce que nous nous comprenons de mieux en mieux nous-mêmes, les autres et le monde, nous savons ce que nous voulons et ce que nous ne voulons pas, ce qui nous fait plaisir, etc. Mais nous utilisons trop peu ces connaissances et cette expérience. Au fil des ans, nous devenons amers et répétons : « Dieu n'a pas réussi dans la vieillesse ». Et la vieillesse, plutôt l'âge mûr, ne devrait pas être ennuyeuse ou désagréable, mais devrait être la plénitude d'une vie de plus en plus sage. Cela dépend beaucoup denotre attitude. Rétablissons la grande et due valeur de la maturité et de la vieillesse.

Bon à savoir

Katarzyna Millerest psychothérapeute, psychologue, philosophe, publiciste et poète. Depuis plus de 30 ans, elle mène des thérapies individuelles, conjugales et de groupe. Elle est également l'auteur et co-auteur de nombreux livres très populaires, incl. "Je veux être aimée comme je veux", "Être une femme et ne pas devenir folle", "Les contes de fées déshabillés", "N'aie pas peur de la vie", "Reine de la vie", "Comme un chien avec un chat", Elle a également écrit trois volumes de poèmes - "Stółek", "La douleur est de la soie" et "Fontaine d'amour". Associé en permanence au mensuel Zwierciadło. Invités souvent à la radio et à la télévision.

Quelles sont les caractéristiques dominantes chez les hommes célibataires et chez les femmes ?

● K.M. : Les hommes sont souvent des hypocondriaques. Ils jouent beaucoup les uns avec les autres, ils sont extrêmement préoccupés par tout ce qui leur arrive dans leur vie. J'aime beaucoup les hommes, mais ils deviennent de plus en plus narcissiques. De plus, ce sont des intelligents qui savent tout mieux. Pas dans un sens moral, mais en sachant ce qu'il faut faire pour rendre le monde bien, comment le monde doit être arrangé. Ils aiment parler de choses qui ne se passent pas ici et maintenant. Ils n'écoutent pas ce qui se dit. De plus, les messieurs plus âgés n'aiment pas être seuls. Lorsqu'un partenaire part pour une raison ou une autre, il en cherche une autre, car il ne peut pas se débrouiller seul. Les femmes célibataires sont spécifiques, elles réussissent bien dans la vie. Ils sont soignés, attrayants, ont des appartements soignés, pleins de fleurs, de photos, de belles choses. L'appartement d'un homme a généralement un canapé, une télévision et un désordre.

Beaucoup de célibataires vivent en marge de la famille et de la compagnie. Personne ne se soucie de leur avis, ne tient compte de leurs besoins. Que suggérer aux personnes impliquées dans de telles dépendances ?

● K.M. : Vous avez dessiné une image terrible. Malheureusement, parfois, les personnes qui ont des partenaires, des maris ou des femmes font de même. Cela dépend de la personnalité. Si vous avez des intérêts, il y a quelque chose que nous aimons faire, nous voulons lire, regarder, discuter, il n'y a aucune raison de ne pas le faire. Personne ne profitera de quelqu'un qui ne le permettra pas. C'est notre permission pour les autres de nous considérer comme un het-loop, c'est-à-dire un homme d'insignifiance. Cette attitude n'est pas du tout liée au célibat. Les gens sentent nos faiblesses, un manque de respect de soi. Notre attitude leur dit que nous ne sommes pas sûrs de pouvoir être utilisés. La personne qui s'excuse d'être en vie sera utilisée par tout le monde. Et elle s'excusera de ne pas avoir assez essayé. Mais il y a un autre aspect à tout cela. Vous avez raison, madame Anna, lorsque vous parlez du sort de nombreuses femmes qui vivent en marge, non seulement de la famille, mais de la société en général. Le plus dur estles femmes qui ont travaillé à la maison toute leur vie n'ont aucun revenu propre, à l'exception de leur pension de famine, et sont restées seules. Ce serait même une moquerie de suggérer un sourire et une plénitude de personnalité. Ces personnes ont simplement besoin d'aides réelles de l'État, qu'elles ne reçoivent pas. Alors mon conseil s'adresse à ceux qui ont un logement, de quoi manger, et qui ne sont pas concernés par l'exclusion sociale.

Y a-t-il des différences entre les personnes seules par choix et celles qui se sentent seules parce que c'est ainsi que leur destin s'est déroulé ?

● K.M. : Bien sûr. Les gens sont divisés en ceux qui se plaignent dans la vie et ceux qui ne le font pas. Les célibataires savent par choix pourquoi ils sont seuls. Très souvent, un tel choix est dicté par le fait qu'ils ne veulent pas être avec des personnes qui, pour une raison quelconque, ne leur conviennent pas. Ils apprécient et aiment la compagnie de l'autre. De plus, certaines personnes choisissent d'être seules parce qu'elles peuvent se le permettre. Ils n'ont pas besoin d'aide financière, ils n'ont pas besoin de chercher quelqu'un pour contribuer au loyer. Les célibataires se plaignent forcément davantage de leur sort, se sentent souvent malheureux, ont la conviction que la vie les a m altraités parce qu'ils ont perdu un partenaire ou n'ont rencontré personne avec qui ils aimeraient être ou qui aimeraient être avec eux. "Malchance" - J'entends souvent de telles personnes. Et le destin doit être traité comme quelqu'un qui nous aime. Dites-vous : « Merci, je suis dans une excellente position. Pourquoi donc? Parce que tant que nous vivons, tout peut arriver. Si on tient vraiment à avoir quelqu'un de proche, il ne faut pas trop y chercher, car cela peut effrayer le candidat ou la candidate. Si nous pensons bien à nous-mêmes et aux autres, nous sommes gentils et gentils, alors un partenaire sera également trouvé.

Autrefois, on pensait qu'une femme ne devait pas aller seule au restaurant ou au théâtre. Comment la perception sociale des personnes seules a-t-elle changé ?

● K.M. : Il suffit d'entrer dans un restaurant pour voir à quel point cela a changé à cet égard. Ce n'est plus un problème. Les femmes vont au café et au restaurant seules et en compagnie, et personne ne s'en étonne. De plus en plus souvent, ils partent également seuls.

Mais il arrive aussi que les femmes de plus de 50 ans, en particulier les plus attirantes, soient invitées à contrecœur dans la société car elles constituent une menace potentielle pour les femmes en couple.

● K.M. : À mon avis, c'est aussi un stéréotype. Il y a des environnements désagréables, envieux et hostiles les uns aux autres, que nous soyons en couple ou en célibataire. Tout dépend du niveau, de la classe de personnes. Je connais beaucoup de célibataires qui ont des amis d'âges différents, des célibataires, dans des relations stables, des mariages et personne n'est gêné par l'état civil de chacun. C'est parce que ces gens ne se rencontrent pas pour "chasser", mais parce qu'ils aiment être les uns avec les autres, parler, discuter, ils ont des problèmes communs. Icile conseil est simple. Si pour une raison quelconque l'entreprise ne vous accepte pas, cherchez-en une autre. Notre destin dépend de nos choix. Bien sûr, vous pouvez aussi vous asseoir à la maison et vous plaindre que les gens sont désagréables.

Le fait qu'il y ait de plus en plus de célibataires fait largement appel aux agences de voyages. Est-ce que les gens utilisent des offres pour célibataires à la recherche d'un couple, ou plutôt des gens qui pensent de la même manière ?

● K.M. : Si nous recherchons un couple, il est préférable de trouver une personne qui pense de la même manière. Si nous allons quelque part, profitons de ce qui est ici et maintenant. S'il y aura d'autres réunions après un bon voyage ensemble, c'est une tout autre affaire. Quelqu'un qui est cool sur le sable peut être peu attrayant sur le trottoir. Cela doit être rappelé. C'est important, et beaucoup d'entre nous ne savent pas comment profiter du moment, puiser dans celui-ci. Si nous nous sentons bien en compagnie d'autrui à un moment donné, nous nous efforcerons de faire en sorte que ce moment se répète. Vous devez interagir avec les gens, les contacter, et peut-être que la relation ne se terminera pas en buvant du café ensemble.

Tout le monde a besoin de tendresse, de câlins, de sexe. Beaucoup de femmes ne l'ont pas. Ils se sentent malheureux. Que pouvez-vous leur dire pour changer leur vie ?

● K.M. : Tout d'abord, sourire, ne pas se promener la bouche dans un fer à cheval, jeter des regards hostiles sur les côtés, celle la plus jeune et l'autre plus jolie. Ça ne mène nulle part. Sortez vers le peuple ! Allez vous promener dans le parc, parlez à quelqu'un, écoutez ce qu'il dit. Je vous garantis qu'il y aura des amis, et peut-être aussi des amis. Afin de trouver l'âme sœur, cela vaut la peine de faire un petit effort, d'être ouvert, de s'intéresser aux autres. Vous n'avez pas à forcer la recherche de l'amour ou de l'amitié, vous ne le trouvez pas de cette façon. Vous devez vous demander si le simple fait d'être célibataire est la cause de mon malheur. Si vous vous sentez bien dans votre peau, que vous savez être avec vous-même, c'est inestimable, car vous avez du temps pour la réflexion et pour les activités qui vous plaisent. Il ne doit y avoir aucune limite au fait qu'à cet âge tel ou tel âge n'est plus possible. J'ai commencé à composer des chansons et à les chanter vers la fin de la cinquantaine. Et j'ai écrit des histoires érotiques dans la soixantaine. Si nous avons des désirs, faisons-leur confiance pour qu'ils se réalisent ! Réalisons-les simplement ! Après cinquante ans, vous pouvez tomber amoureux, vous marier, commencer à peindre, pratiquer le tai chi, vous pouvez poursuivre beaucoup de passion, mais vous devez vivre, respirer pleinement, ne vous souciez pas de ce que (nous pensons seulement) les gens diront, parce que c'est notre vie, notre destin. À mon avis, la vie ne fait que commencer à 50 ans.

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Les célibataires ne sont pas seulement des veuves et des veufs

Il y a environ 2,5 millions de célibataires de plus de 50 ans en Pologne. Le groupe le plus important (1,2 million) est composé de veufs ou de veuves. D'après une étude de Pentormontre que 34 pour cent. Les Polonais pensent que les célibataires vivent moins bien que les personnes en couple, car, entre autres, ils ont plus de travail, vivent sous la pression de leur famille et de leurs amis, ont un accès limité au crédit, sont exclus de la vie sociale (mais 13% sont d'un avis contraire). Pendant ce temps, jusqu'à 69 pour cent. les célibataires se disent très heureux. D'autre part, près d'un quart des célibataires admettent qu'ils sont malheureux. Quel que soit leur âge, les célibataires se plaignent du manque de compagnie (47%) et de finances.

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