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Nous vivons dans un environnement spécifique pour lequel la famille et les relations sont des éléments très importants de la vie. La pression d'être relationnel, d'"avoir quelqu'un" augmente avec l'âge. Nous avons demandé au sociologue, dr hab. Paula Pustułka, professeur à l'Université SWPS de Varsovie, responsable du centre de recherche Młodzi au Lab Center.
Patrycja Pupiec : Êtes-vous d'accord avec l'affirmation selon laquelle il était plus facile pour nos grands-parents et nos parents de nouer des relations parce qu'ils étaient libres des médias sociaux, du flux rapide d'informations et qu'ils n'ont pas survécu ? la pandémie mondiale ?
Paula Pustułka:Les changements sociaux sont vastes et ne sont pas liés uniquement aux crises récentes. Nous observons ces remaniements sociaux depuis plusieurs décennies, mais ils rendent en réalité plus difficile pour nous d'être amoureux et relationnels que pour nos parents et grands-parents. D'une part, il y a une réduction du contrôle social, car nous partons et vivons plus souvent loin de la famille, nous façonnons nos biographies individuellement et nous n'avons pas à nous expliquer longuement à la famille et à la communauté locale sur nos décisions de vie. Grâce à cela, nous pouvons expérimenter les relations, l'amour et divers types d'aspirations romantiques pendant plus longtemps.
D'autre part, cette prospérité de choix crée ce que les sociologues appellent une réalité fluide et un amour fluide. Nos relations amoureuses sont très sensibles aux changements rapides et dynamiques. Nous pouvons sortir de la relation du jour au lendemain. Bien sûr, cela provoque quelques crises, mais les ruptures sont généralement plus faciles. Par conséquent, il est plus difficile de stabiliser une relation, et la susceptibilité à "abandonner" une relation en la quittant rend plus difficile la construction de relations durables…
Pour presque tous, "heureux" signifie "en couple", avec les enfants, la maison et la vie de famille au quotidien. Beaucoup d'entre nous ont été inculqués dès l'enfance que la famille est le bonheur. Même la division fondamentale des besoins, c'est-à-dire la pyramide de Maslow, place le besoin d'appartenance et d'amour très haut. Que se passe-t-il si quelqu'un ne le sent tout simplement pas - est-ce normal ?
La société a toujours été créée par les gensqui ont consciemment choisi le chemin de vie lié à la vie seule, donc je ne traiterais pas ce phénomène comme universel. Cependant, je conviens que malgré tous les changements sociaux dans le domaine des choix amoureux ou moraux, la plupart des jeunes, en particulier en Pologne, aspirent à un cycle de vie standard. Cela signifie que - statistiquement parlant - nous voulons généralement avoir une femme, un mari, des enfants, un foyer, c'est-à-dire une certaine image idyllique que nous associons à une garantie de bonheur.
Cependant, être célibataire et célibataire peut donner satisfaction et bonheur à de nombreuses personnes. De même, dans le cas de l'infécondité, c'est le choix d'un couple donné, d'autant plus que la recherche sociale n'est pas univoque ici. D'une part, les personnes avec enfants sont plus satisfaites tout au long de leur vie, d'autre part, l'influence de la progéniture sur l'intimité et les relations dans le couple est souvent défavorable. En d'autres termes, il ne peut être exclu que la relation soit plus heureuse sans les enfants. C'est très bien que de plus en plus de gens choisissent différents modèles de vie à différentes étapes de la vie. Grâce à cela, des choix moins évidents, des parcours moins schématiques, deviennent socialement plus valorisés et acceptés.
En entendant les questions de grand-mère ou de tante : "tu as déjà quelqu'un ?", "quand sont les enfants ?", réagissons-nous négativement, notre tristesse s'améliore, nous nous sentons mal, est-ce que ça veut dire que nous succombions à cette pression ?
La famille pour les Polonais est importante et ces relations intergénérationnelles sont très importantes, surtout quand on parle de liens du sang. Selon moi, céder ou non à la pression est une affaire très individuelle. Bien sûr, il y a des gens qui peuvent très bien faire face à une telle pression de la famille et de l'environnement, par exemple transformer certaines questions ou remarques en plaisanterie. Ils parviennent à convaincre leur entourage de leur position de diverses manières, c'est-à-dire à expliquer pourquoi vous ne souhaitez pas du tout avoir d'enfants ou à un moment donné de votre vie.
Dans certaines relations - y compris la famille - vous pouvez avoir un dialogue ouvert sur les raisons pour lesquelles vous ne voulez pas de partenaire maintenant ou pourquoi vous n'en avez pas du tout besoin. En même temps, il y a des relations dans lesquelles la pression semble plus difficile à surmonter. Par exemple, en tant que nation, nous avons généralement un grand respect pour les grands-mères et les grands-parents. Nous avons souvent été élevés par eux, alors ils nous ont transmis ces traditions, afin que ces tensions puissent avoir un impact plus fort sur nous.
La chose la plus difficile est pour les personnes dont le choix ou les choix sont totalement inacceptables pour la famille, et dans ce cas, cela peut se traduire par une nouvelle détérioration ou même une rupture de la relation, ce que même notre foi en la famille est la valeur la plus élevée peut ne pas enregistrer.
Créent-ils vraiment plus de pression pour être en couple ?femmes - grand-mères, mères, tantes? Pourquoi le genre est-il important ?
Fondamentalement, pour les femmes, les rôles familiaux sont au premier plan. Cela est également visible dans d'autres domaines - par exemple, les femmes quittent le marché du travail plus tôt, traditionnellement elles quittent leur emploi plus souvent pour s'occuper de leurs enfants et de la maison. En sociologie, on souligne que notre identité est créée non pas tant par les rôles - par exemple, d'épouse, de patron ou d'ami - que nous jouons, mais plutôt par la façon dont nous évaluons un rôle donné et dans quelle mesure nous le considérons comme significatif. Les chercheurs ne doutent pas que les femmes valorisent plus souvent les rôles familiaux.
Cela signifie, premièrement, que plus que les hommes, elles valorisent les rôles de soins conjugaux : mères, épouses ou même grands-mères. Deuxièmement, les femmes placent ces rôles plus haut dans leur hiérarchie ou leur catalogue de rôles, de sorte qu'être mère est généralement beaucoup plus important qu'un rôle professionnel. En raison de cette division entre les sexes, il y a une probabilité plus élevée que ce soit le père, le grand-père ou l'oncle qui nous interrogent sur ce que nous faisons au travail, et que les femmes de la famille pointent davantage les rôles familiaux, c'est-à-dire les aspects liés à la maternité. , amour et relation.
Les médias sociaux bombardent le contenu de nos amis - un ami s'est marié, un ami est devenu père, un cousin s'est fiancé. De nombreuses personnes seules se sentent simplement plus mal lorsqu'elles voient un tel contenu, car, par exemple, elles rêvent d'avoir une telle vie. Comment expliquer/travailler sur ces émotions négatives liées à ce que l'on voit sur les réseaux sociaux ?
Tout d'abord, vous devez prendre la correction de l'hypocrisie des médias sociaux. Les gens montrent la famille parfaite, les fiançailles parfaites, les enfants parfaits. À quand remonte la dernière fois que vous avez vu des reportages sur Instagram ou Facebook sur des querelles dans une relation, des difficultés parentales, des problèmes financiers ? Nous ne voyons pas ce côté plus sombre, car les médias sociaux promeuvent un paradoxe sur lequel Elisabeth Beck-Gernsheim et Urlich Beck ont écrit. Eh bien, dès l'enfance, nous sommes nourris de ces images idéalisées émotionnellement marquées.
Romance avec des pétales de rose et Paris en arrière-plan, trouver "l'unique" - tels sont les messages dominants dans la culture de masse, dans les séries et les films. Plus tard, dans de vraies relations, on confronte cette jolie photo au quotidien des chaussettes sales et qui est de sortir les poubelles. Nous ne sommes pas préparés au fait qu'être en couple demande du travail, donc le principal obstacle à une bonne relation peut être de prendre conscience de cette dichotomie, de cette fausse image.
Vous pouvez également vous demander quelle est la raison pour laquelle de telles images idéales irritent quelqu'un, provoquent une douleur émotionnelle. Cela pourrait être une condition préalable pour obtenir quelque chose danschanger votre vie. Il vaut la peine de se concentrer sur la réflectivité, c'est-à-dire de penser et de définir ce que vous voulez et attendez dans votre vie dans le domaine des relations. Il existe différentes méthodes pour essayer de trouver quelqu'un, mais bien sûr, il n'y a jamais de garantie de succès, c'est-à-dire que nous trouverons réellement quelqu'un, que ce sera une relation qui survivra réellement.
À mon avis, la pire chose que nous puissions faire est de ne pas essayer du tout. Il n'est pas facile d'obtenir l'amour - surtout en termes de rencontres aujourd'hui - mais c'est à la personne de décider quels coûts potentiels, en particulier émotionnels, elle veut supporter et risquer.
Noël approche. Dans un instant, nous nous rasseoirons à la table familiale. Dans de nombreux foyers, de nombreuses questions seront posées sur les relations, l'élargissement de la famille. Comment réagir dans de tels moments ? Que dire aux grands-mères et aux tantes curieuses ?
Je pense que les jeunes d'aujourd'hui ne sont plus aussi contraints par ce besoin social de respecter quelqu'un qui est notre parent simplement parce que nous avons des liens familiaux avec eux. Je me concentrerais principalement sur la pesée de la valeur ou de la qualité d'une relation donnée sur une échelle et de notre santé mentale sur l'autre. Si des questions difficiles sont vraiment posées par nos proches, comme les parents, nos frères et sœurs ou nos grands-parents, avec qui nous ressentons vraiment un lien étroit, cela vaut la peine de leur parler, de partager vos pensées et vos problèmes.
Il y a de fortes chances que non seulement nos proches nous comprennent, mais essaient aussi de nous soutenir et potentiellement de nous donner plein de bons conseils. Dans le cas des parents éloignés que l'on voit une fois par an, même pas à la table de fête, mais en cavale, on ne leur doit vraiment pas d'explication. Nous pouvons être polis, les remercier de leur sollicitude et ne pas partager d'informations, nous pouvons leur poser des questions difficiles sur leur relation ou d'autres sujets sensibles. Tout d'abord, dans ces relations moins étroites, qui ne sont pas les plus importantes pour nous, je parierais sur moi-même, mon bien-être et mon bien-être.
Comment fixer une limite pour la famille, comment répondre à de telles questions lorsque notre contact n'est pas le meilleur et que nous ne parlons pas ouvertement de ce qui nous fait mal ?
Dans les relations familiales, nous sommes souvent traités d'avance comme des mineurs ou des immatures quel que soit notre âge. Il est nécessaire de rappeler et de souligner constamment que le temps de l'éducation est révolu, car nous sommes adultes et nous vivrons avec les conséquences de nos décisions. Dans les analyses des relations entre les jeunes adultes et leurs parents, menées au centre de recherche Młodzi du Centre LAB, nous n'avons pas réussi à trouver une recette universelle. Nous rencontronsdes adultes qui savent mettre des limites juste par les actions de dialogue autour du problème que j'ai évoqué, mais il y a aussi ceux qui utilisent des stratégies d'évitement, de ne pas toucher à des sujets difficiles.
Certaines personnes parviennent en fait à maintenir des relations à un certain niveau d'exactitude, tandis que d'autres ont de très graves conflits avec leurs proches. Dans certains cas, une position ferme peut réveiller les parents, une révélation aura lieu et, familièrement parlant, ils lâcheront prise et deviendront plus ouverts à la compréhension de la situation. Malheureusement, il y a aussi des gens qui utilisent les mêmes stratégies et obtiennent des effets extrêmement différents, car la famille réagit très négativement, ce conflit se prolonge, les tensions s'intensifient.
Les mécanismes relationnels fonctionnent différemment dans différentes familles et à différents niveaux. Par exemple, la communication ouverte est la norme dans certaines familles, alors que dans d'autres, elle est complètement marginale. Il y a aussi des différences individuelles - nous avons des caractères différents, des expériences différentes, nous pouvons percevoir certains aspects différemment.
Quand le "feu rouge" doit-il s'allumer, que nous ne supportons pas bien la pression et envisageons de consulter un spécialiste ?
Encore une fois, je dirais que c'est vraiment une affaire très personnelle. Après tout, il y a des gens qui supportent mieux cette pression et d'autres qui la supportent bien pire. Fondamentalement, prendre soin de votre propre santé mentale devrait être primordial. C'est très important.
Si nous ressentons une pression de nature multidimensionnelle, c'est-à-dire qu'il se passe quelque chose dans notre relation, notre vie professionnelle ou dans d'autres domaines, cela vaut la peine d'envisager une telle consultation et de savoir si nous avons vraiment quelque chose sur quoi travailler. Mais ce n'est pas non plus une solution pour tout le monde, car les gens font face à des crises dans des vies différentes, par exemple en se lançant dans de nouvelles activités, en développant des passions ou des intérêts, qui sont pour eux des moyens de se déstresser.
Un élément très important est le soutien de nos amis. Si nous avons un groupe d'amis avec qui nous pouvons partager nos expériences difficiles et la pression familiale, cette façon de faire face aux problèmes vaut la peine d'être appréciée. Cette utilisation de nos réseaux sociaux, notamment dans les cercles d'amis du même âge, et ces changements générationnels ne les ont pas dépassés, nous est souvent éludée.
Pendant ce temps, les pairs vivent des situations similaires, dans des moments et des circonstances similaires, ils entendent les mêmes questions, donc parfois cette stratégie de parler à des amis et de leur demander comment ils vont, ce qu'ils font - peut être une source de conseils pour nous, cela peut potentiellementaider. Cependant, si nous n'avons pas de réseau d'amis, nos doutes peuvent s'accumuler face à la pression que nous ressentons. Dans ce cas, il ne sert à rien d'attendre, de même lorsque nous vivons une crise dans un autre domaine de la vie - alors vous devriez envisager de consulter un spécialiste.
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