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Qu'est-ce que l'affirmation de soi et quelle est sa définition ? Qui est une personne assertive ? Apprenez les 10 droits d'un être humain assertif et voyez comment apprendre l'art difficile de l'affirmation de soi et apprenez des exercices utiles pour y parvenir !

L'affirmation de soiest un véritable art, surtout si vous dites souvent "oui" quand vous pensez "non". Ensuite, une petite leçon d'affirmation de soi vous sera utile.

Qu'est-ce que l'affirmation de soi ? Définition de l'affirmation de soi

L'affirmation de soi en psychologie signifie la capacité d'exprimer vos pensées, vos sentiments et vos opinions tout en maintenant vos propres limites et en respectant les limites des autres.L'affirmation de soi, c'est aussi la capacité de dire non quand on est vraiment en désaccord avec le grand public.

La plupart d'entre nous associons l'affirmation de soi au refus, et le refus n'est qu'une partie de notre comportement assertif. Pouvoir dire "oui" est tout aussi important que pouvoir dire "non". Nous nous affirmons lorsque nous sommes capables de recevoir des éloges et aussi des critiques. Aussi quand on sait comment demander de l'aide.

Nous présentons généralement l'une des attitudes - nous sommes soumis ou agressifs. L'affirmation de soi est quelque part au milieu. C'est"un équilibre subtil entre la défense de ses propres limites et l'égoïsme"

"Soyez assertif" - qu'est-ce que cela signifie ?

Signifiela capacité de communiquer avec les gens tout en conservant leur propre individualité et sans imposer leur opinionL'essence de l'affirmation de soi est basée sur la conviction que chacun a le droit d'être lui-même , c'est-à-dire pour exprimer leurs propres sentiments et opinions, la gestion du temps et les décisions personnelles. Contrairement aux apparences, ce n'est pas facile.

Pour beaucoup d'entre nous, le problème est, par exempleaccepter des compliments . Elle est liée à notre estime de soi - plus elle est faible, plus il nous est difficile de croire en l'honnêteté de la louange.

L'affirmation de soi vous apprend à prendre plaisir aux compliments sans y chercher un second cul. La capacité de "prendre" nous aide dans nos relations avec les autres - de cette façon, nous leur montrons qu'ils sont importants pour nous.

Herbert Fensterheim, un psychologue américain, co-fondateur de la théorie de l'affirmation de soi, a déclaré :"Si vous avez des doutes quant à savoir si un comportement donné est assertif, voyez s'il augmente votre estime de soi a peu."

Les étapes du refus affirmé

C'est souvent comme çaque quelqu'un, malgré nos demandes de changement de comportement, ne réagisse pas, ne respecte pas les limites que nous nous fixons. Ensuite, cela vaut la peine d'utiliser la gradation de nos réactions.

  • La première étape consiste à fournir des informationsSi le comportement de quelqu'un ne nous convient pas, nous irrite ou nous irrite, nous l'appelons à l'attention et lui demandons de se comporter différemment. Habituellement, les gens ne veulent pas être méchants et changer leur comportement.
  • La deuxième étape est l'expression des sentimentsSi quelqu'un continue à mal se comporter malgré l'attention portée, on lui dit une seconde fois de changer de comportement. Cette fois, le ton de notre voix devrait être plus ferme et décisif. Nous vous informons également de ce que nous pensons de son comportement.
  • La troisième étape consiste à convoquer le back office , qui est un avertissement sur les conséquences qui le menaceront s'il ne change pas son comportement. Rappelez-vous que les conséquences doivent être réelles (celles que nous appliquerons vraiment).
  • La quatrième étape consiste à utiliser le back office.Si, malgré notre réaction, quelqu'un ne change pas son comportement, nous appliquons la cohérence annoncée.

Exemple :nous parlons à un ami au téléphone. À un moment donné, elle se met à crier. Les quatre étapes sont les suivantes. 1. Je vous demande de ne pas élever la voix vers moi. 2. Ne criez pas quand vous m'appelez parce que je me sens très mal à ce sujet. 3. Si tu n'arrêtes pas de crier, j'arrêterai de te parler au téléphone. 4. Vous n'arrêtez pas de crier, alors je mets fin à l'appel. Et raccrochez.

Assertivité : comment la réveiller ?

Assurez-vous que ce que vous dites est important

L'affirmation de soi nécessite de s'assurer que ce que vous pensez et ressentez est important. C'est la capacité à mettre de côté les fausses croyances sur vous-même et à croire en vos propres capacités.

C'est aussi la capacité de définir avec fermeté mais douceur son propre territoire, tout en respectant le territoire des autres. Un comportement assertif vous donne un sentiment de pouvoir et de confiance en vous. C'est pourquoi cela vaut la peine d'y travailler.

Vous pouvez commencer votre entraînement en mettant en avant vos points forts.

Critique constructive

Quelle attitude devez-vous adopter lorsque quelqu'un vous critique ? Si la critique est valable et courtoise, acceptez-la simplement en disant : "Vous avez raison, désolé."

Si vous pensez que l'opinion de quelqu'un est injuste, vous pouvez la transformer en opinion en disant : "C'est votre opinion - j'en ai une autre".

Essayez de présenter brièvement votre point de vue, sans vous lancer dans des discussions inutiles. En aucun cas, n'autorisez pas les bagarres verbales, ni ne vous échappez dans la soumission.

La compétence est également importantecritiquer les autres de manière constructive sans les insulter ni les déprécier. Lorsque quelqu'un se comporte de manière inappropriée envers vous, dites-lui ce que vous ressentez et pourquoi, par exemple "Je suis énervé parce que vous n'avez pas tenu parole."

Évitez les généralisations et les jugements préjudiciables comme "Tu ne tiens jamais ta parole. Tu es sans espoir."

Il est important de nommer vos émotions que personne ne peut remettre en question, et de s'en tenir aux faits. Au lieu de dire "Vous êtes toujours en retard", faites référence à un événement spécifique : "Je suis désolé parce que vous avez manqué un rendez-vous."

Enfin, vous pouvez dire ce que vous attendez de votre interlocuteur par rapport à la situation, par exemple "J'aimerais que vous appeliez à l'avenir pour me prévenir que vous serez en retard."

Vous avez toujours le droit de refuser

Les femmes ont généralement un plus gros problème que les hommes. Ils estiment qu'il n'est pas approprié pour eux qu'en disant « non », ils courent le risque d'insatisfaction de quelqu'un. Ils ont peur que quelqu'un cesse de les aimer. Il peut en être ainsi et vous devez l'accepter.

Si vous ne voulez vraiment pas accepter quelque chose, vous avez le choix : soit dire "non" à quelqu'un et "oui" à quelqu'un - alors vous perdrez le respect de vous-même, ou … refuser, en risquant que quelqu'un sera offensé par vous - alors vous garderez le sentiment d'harmonie intérieure avec vous-même.

N'oubliez pas que vous avez le droit de prendre des décisions et de gérer votre propre vie.

Comment ne plus se soucier de ce que les autres disent ?

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Assertivité : exercices

Techniques de comportement assertif

Assiette cassée

C'est une technique populaire. Il arrive souvent que nous refusions quelqu'un, et qu'il nous redemande. Ensuite, vous ne devriez pas vous référer à d'autres arguments et vous expliquer de plus en plus. Vous devez répéter la phrase - elle peut être légèrement modifiée - qui a été dite au début. Mon amie veut emprunter 100 PLN, mais elle n'a pas remboursé le prêt précédent - 50 PLN.

Nous disons : "Je ne te prêterai pas 100 PLN tant que tu ne m'auras pas donné 50 PLN". "Mais s'il vous plaît, c'est la dernière fois, j'ai vraiment besoin de cet argent." "J'ai dit que je ne vous prêterai pas 100 PLN tant que vous ne m'aurez pas donné 50 PLN". "Mais s'il te plaît." "Ne m'en demande pas plus. J'ai dit que je ne te prêterais pas."

Une technique appelée jujitsu

Son nom vient d'un des arts martiaux orientaux. Elle consiste à ne pas s'opposer aux arguments de la personne qui nous demande quelque chose, en montrant que nous respectons et comprenons ses raisons, mais nous refusons, car nous en avons le droit.

Samedi dernier, ma sœur s'est occupée de la nôtreenfants, maintenant il nous demande la même faveur. Nous avons une réunion pré-arrangée avec un ami perdu depuis longtemps. Nous disons : "Oui, je sais qu'il y a une semaine je t'ai demandé de m'aider avec les enfants et tu voudrais que je t'aide maintenant. Malheureusement, j'ai une soirée chargée et je ne peux vraiment pas."

Je suis un éléphant

Il est utile de refuser d'imaginer que vous êtes un éléphant - grand, marchant lentement, calme, visible, confiant mais doux. Ensuite, nous parlons plus lentement, respirons plus calmement, regardons l'interlocuteur droit dans les yeux, essayons de ne pas agir sous l'influence des émotions. On demande ce qu'il y a d'incompréhensible chez l'interlocuteur, on répète ses mots, par exemple "Tu as dit que je ne suis pas reconnaissant ?"

Exercice 1

Divisez le papier verticalement en deux. D'un côté, écrivez "Moi en tant qu'homme" et de l'autre, "Moi en tant qu'employé". Énumérez au moins 15 de vos forces et compétences dans chaque colonne. Laissez-vous guider par vos propres croyances et non par le jugement des autres. Enfin, répondez à la question : "Qu'est-ce que j'aime ?".

N'oubliez pas que si vous vous aimez, votre attrait aux yeux des autres augmente. Considérez également les traits que vous considérez comme des défauts - vous constaterez peut-être que dans certaines circonstances, ce seront vos points forts (par exemple, l'entêtement).

Choisissez quelques traits que vous n'aimez pas le plus et demandez-vous s'il y a des moments où ils vous sont bénéfiques.

Exercice 2

Quand quelqu'un vous félicite, dites simplement "Merci". Lorsque vous entendez des mots de critique, ne soyez pas offensé, réfléchissez un instant à leur validité. S'ils sont injustes, faites valoir votre point de vue.

Exercice 3

Rappelez-vous une situation dans laquelle quelqu'un a agi injustement envers vous. Décrivez la conversation hypothétique avec cette personne conformément aux principes de la critique assertive (exprimer vos sentiments, vous référer à des faits, formuler des attentes).

Exercice 4

Si vous voulez refuser, dites "non" fermement, d'un ton qui le rend décisif. Évitez la forme "ne peut pas", car elle sera un prétexte pour l'interlocuteur pour de nouvelles négociations. L'affirmation de soi exige de l'honnêteté envers soi-même. Donc, si vous ne voulez tout simplement pas quelque chose, vous devez l'admettre, ne pas prétendre qu'il y a d'autres raisons de refuser.

Après le mot "non", répétez clairement ce que vous ne voulez pas. Justifiez brièvement votre refus, mais n'entrez pas dans les discussions. Assurez-vous que votre message est concis et cohérent, par exemple "Non, je ne vous prêterai pas d'argent car j'ai cette règle".

Assertivité : 10 droits d'une personne assertive

Le mot « affirmation de soi » en psychologie signifie la capacité d'exprimer vos pensées, vos sentiments et vos opinions dans vos propres limites ettout en respectant les limites des autres. Jan Ferguson, auteur du livre "Perfect Assertiveness", a formulé laCharte 10 des droits de l'homme, selon laquelle chacun de nous a le droit :

  1. demander ce qu'il veut - ce qui ne veut pas dire qu'il doit l'obtenir ;
  2. exprimez votre opinion, vos sentiments et vos émotions - avec assurance, c'est-à-dire de manière adéquate à la situation ;
  3. ne pas être discriminé ;
  4. prendre des décisions de manière indépendante et en supporter les conséquences ;
  5. décider s'il veut s'impliquer dans les problèmes des autres - il n'a pas à se sacrifier constamment pour les autres ;
  6. faire des erreurs et en tirer des leçons sans se sentir coupable ;
  7. obtenir ce pour quoi il paie - lorsqu'il achète quelque chose ou utilise des services ;
  8. changer nos décisions - on évolue et on n'est pas obligé d'avoir toujours la même opinion ;
  9. pour la confidentialité ;
  10. réussir - ne minimisez pas vos réalisations, profitez-en simplement.

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Catégorie:

Psychologie