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J'ai 21 ans, je suis en couple depuis 4 ans et j'ai un problème parce que mon mec m'a quitté deux fois. C'était une expérience terrible parce que je l'aime vraiment, mais je lui ai donné une chance. Après quelques mois, j'ai découvert que pendant les 3 années que nous étions ensemble, il écrivait avec d'autres filles, les draguait. Je ne l'ai pas quitté, mais j'ai perdu confiance en lui, et moi, mon estime de moi est passée de 90% à 30%. Nous vivons ensemble depuis 2 ans, depuis un an maintenant il dit qu'il est 100% honnête avec moi et il ne m'a pas laissé tomber jusqu'à présent. Il dit qu'il regrette ce qu'il a fait et qu'il ne veut être qu'avec moi. Maintenant je lui fais confiance à 90% et malgré le fait que ça se passe très bien entre nous, il y a une certaine insécurité en moi. Eh bien, après ce que j'ai vécu (je veux dire les ruptures et le fait qu'il ait écrit avec d'autres filles dans mon dos pendant 3 ans), je suis devenu très jaloux de lui. Je suis jaloux quand je regarde une comédie à la télé et que soudain il y a des femmes aux seins nus, je n'arrête pas de me demander avec qui j'écris. Je suis toujours méfiante, jalouse quand on est à une soirée et qu'il en regarde une autre. Je suis jaloux dans toutes les situations quand il s'agit d'autres femmes attirantes. C'est juste que cette jalousie me ronge de l'intérieur. À ces moments-là, je dis ce qui me passe par la langue, je l'insulte même en disant qu'il est un coureur de jupons. Que dois-je faire de moi-même pour éviter d'être si follement jaloux ? Elle me détruit de l'intérieur, à tel point que je dors agité ou que je rêve qu'elle me trompe avec une autre. J'ai peur qu'à cause de ma jalousie il me quitte vraiment, qu'il en ait marre de lui interdire constamment quelque chose (même cette comédie où sont les filles aux seins nus). Il m'assure qu'il veut toujours être avec moi, mais j'ai toujours cette jalousie et cette incertitude que peut-être il écrira à un autre ou qu'il me quittera. Je demande de l'aide, car je sais que c'est le seul homme de toute ma vie et je ne veux pas le gâcher avec ma jalousie.
La jalousie est liée aux mécanismes primaires de fonctionnement et accompagne presque chaque personne. Cependant, lorsqu'elle augmente en intensité et commence à affecter négativement les domaines ultérieurs de la vie, par exemple les relations, le sommeil, les relations avec l'environnement, vous devez examiner ce qui peut être fait dans cette situation. Le comportement du petit ami que vous décrivezen fait, cela aurait pu gravement nuire à votre confiance et à votre estime de soi, mais ce qui s'est passé ne sera pas annulé.
Puisque vous avez décidé de réessayer, il est important que les actions des deux côtés soient également intenses. Vous écrivez que votre partenaire essaie de ne pas créer de situations qui pourraient éveiller la jalousie, et pourtant vous vous sentez anxieux et obligé de contrôler. Assurez-vous d'avoir tout éclairci sur les ruptures et les flirts dont vous parlez. Si certains problèmes ne sont pas résolus, il vous sera difficile de reconstruire votre relation.
Le redémarrage est un processus continu, il est donc important que vous preniez tous les deux du temps. La résolution : à partir de demain je ne ressentirai plus la jalousie et la compulsion de contrôler, est vouée à l'échec. Il sera plus facile et plus constructif de ne pas retenir les sentiments qui surgissent de toute façon, mais de faire des efforts pour limiter les comportements résultant de ces sentiments, par exemple en vérifiant le téléphone de votre partenaire. Quand on y pense à long terme : combien de temps ce contrôle doit-il réellement durer ? Un mois, un an, pour toujours ? De telles restrictions ne font que créer des tensions inutiles dans votre relation. Vous n'avez aucune influence sur ce que fait votre entourage (scènes de films, sourires d'amis, etc.), vous n'influencez votre réaction que lorsqu'il y a un signal qui déclenche votre jalousie. Il vaudrait la peine d'examiner les croyances et les interprétations qui surgissent dans le contexte de tels épisodes.
Une fois que vous avez pris la décision que c'est le "bon" et que vous voulez vous battre pour une relation, un autre choix s'offre à vous : soit vous sentir blessé et répéter les schémas appris, soit travailler sur tout cela et aller de l'avant . Un soutien professionnel peut être utile lorsque vous travaillez à créer un sentiment de sécurité basé sur vos propres ressources plutôt que sur votre relation. Reconstruire la confiance envers un petit ami est principalement une question de temps, mais travailler sur l'estime de soi en est une autre. La crise d'estime de soi est aussi un domaine qui se travaille plus efficacement dans l'intimité d'un cabinet avec un spécialiste. Cependant, ce que je pourrais suggérer dans votre lettre est de faire attention à vous-même au lieu de contrôler et d'envisager une éventuelle trahison. Prenez soin de vous, mais pas seulement au sens physique, surtout au sens spirituel. Occupez-vous de votre passion ou découvrez-en une complètement nouvelle. Des activités agréables mais absorbantes vous permettront de vous concentrer moins sur les affaires de votre partenaire. Voyez plus souvent des gens qui vous plaisent. Compagnie agréable, la possibilité de parler et de prendre de la distance avec la vie quotidienne peut être extrêmement utile. Reconstruire le monde en dehors de la relation fonctionne généralement bien pour soirelation.
N'oubliez pas que la réponse de notre expert est informative et ne remplacera pas une visite chez le médecin.
Patrycja Szeląg-JaroszPsychologue, coach, formatrice en développement personnel. Elle a acquis une expérience professionnelle dans le domaine du soutien psychologique, de l'intervention de crise, de l'activation professionnelle et du coaching.Il se spécialise dans le domaine du coaching de vie, aidant le client à améliorer sa qualité de vie, à renforcer son estime de soi et son estime de soi active, à maintenir son équilibre de vie et à relever efficacement les défis de la vie quotidienne. Elle est associée à des organisations non gouvernementales à Varsovie depuis 2007, co-dirige le Centre de développement personnel et de services psychologiques de Compass
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