La politique divise non seulement les groupes sociaux et sociaux, mais aussi les familles. Nos attitudes se radicalisent et nos opinions se polarisent. Comment parler de politique avec ses proches pour que les divergences de vues ne se transforment pas en querelle entre deux parties irréconciliables ? Et quand est-il préférable de ne pas mentionner de sujets politiques du tout ?

Si l'on sait que des personnes d'opinions politiques très différentes vont s'asseoir autour de la table, cela vaut même la peine de discuter avec des opposants potentiels avant la réunion et de leur suggérer d'enterrer la hache de guerre pendant les vacances. Mettons-les à distance autour de la table, et lorsque la conversation s'oriente vers des sujets politiques et que la discussion commence à s'intensifier, rappelons gentiment aux invités que la visite n'est pas une arène de combat. Dans de telles situations, il est utile de désamorcer habilement l'atmosphère avec une blague (mais attention, cela ne peut pas être une moquerie de l'une des parties !) Ou un changement habile du sujet de la conversation.

En supposant que le but de la réunion de famille est de célébrer ensemble des vacances ou des anniversaires, nous pouvons dans un premier temps suggérer aux personnes présentes que nous ne discuterons pas de sujets politiques. Il est vrai qu'il ne faut pas interdire aux hôtes de se comporter librement, mais ils peuvent influencer activement son déroulement avant et pendant la réunion et prendre certaines mesures pour s'assurer que chacun de leurs invités se sente à l'aise.

Parlons ouvertement

Parfois, il est impossible de ne pas parler de politique, car cela affecte tout le monde personnellement d'une manière particulière. Par exemple, mon oncle espère rétablir l'âge de la retraite précédent et s'attend à prendre sa retraite l'année prochaine ; la nièce attend un enfant conçu à la suite d'un programme de FIV mis en place par le gouvernement précédent. Dans une telle situation, il ne sert à rien de prétendre que nous sommes tous d'accord - vous devez exprimer votre point de vue ouvertement, sans même compter sur le fait que nous convaincrons l'autre partie.

Cette solution est bonne car nous apprenons à connaître les arguments de nos adversaires et nous avons une chance d'exprimer notre opinion. Cela nous permet de découvrir ce qui dérange nos proches et, par conséquent, d'atténuer l'hostilité mutuelle et la tension qui en résulte. Cependant, pour que cela se produise, nous avons besoin de curiosité et d'ouverture à un autre être humain et - ce qui est tout aussi important - de réaliser d'où résultent nos émotions et de les contrôler. Leur excès empêche non seulement tangibleargumenter, mais nous empêche également d'écouter l'autre côté. En conséquence, la discussion peut se transformer en querelle et les adversaires se retrancheront dans leurs positions.

Par conséquent, il vaut la peine d'établir certaines règles de conduite de la conversation et de s'y tenir pendant la réunion. C'est la tâche des hôtes de les rappeler et d'apaiser diplomatiquement le différend. Leur connaissance du style de communication spécifique à la famille, qui est difficile à changer, et la conscience de la nature des relations mutuelles entre les invités, en bénéficient ici. Souvent, l'argument sur la politique n'est pas sur la politique, mais sur d'autres raisons non divulguées et importantes : traitement des complexes, sentiment de pouvoir, contrôle, maintien de l'autorité, torts passés, manipulations cachées. Il vaut la peine de s'en souvenir afin de pouvoir éteindre le conflit ardent à temps.

Il vous sera utile

Règles de litige

1. Nous nous concentrons sur l'essence du différend, présentons notre position clairement et sans détour, évitons les digressions et les arguments de nature émotionnelle.

2. Nous reconnaissons le droit de chaque personne présente à avoir sa propre opinion et nous donnons à chacun la possibilité de s'exprimer.

3. Nous écoutons attentivement nos adversaires. Nous ne nous arrêtons pas et ne coupons pas leur parole.

4. Nous contrôlons nos émotions, en nous rappelant que le désaccord est dû à des divergences de vues et non à la mauvaise volonté de l'interlocuteur.

5. Nous séparons le sujet de la personne : nous évitons les "voyages" personnels. Nous parlons calmement et gentiment, sans expressions de jugement, sans franchise ni railleries.

6. Lorsque les émotions prennent le dessus, nous arrêtons la dispute et reportons la discussion jusqu'à ce que l'atmosphère se calme.

Regardons cela à travers leurs yeux

Pour que la conversation soit une dispute constructive, et non une dispute pleine de mauvaises émotions, vous devez développer l'empathie. Essayons de comprendre le point de vue du partenaire, regardons-le à travers ses yeux. Ce n'est pas facile si nous croyons que l'autre ne vaut pas la peine d'être écouté, parce qu'il a tort, qu'il a été manipulé, etc. Mais imaginons un instant que l'autre pense exactement la même chose de nous (et c'est probablement le cas) . Il est important de réaliser ce que l'interlocuteur ressent et quelles émotions évoquent nos paroles et notre comportement. Alors montrons au moins votre intention d'écouter l'autre côté en disant, par exemple, "Je ne suis pas sûr d'être un jour d'accord avec vous, mais je suis curieux de savoir ce que vous pensez et pourquoi vous le pensez." Ne nous contentons pas d'écouter les arguments, essayons aussi de ressentir les émotions de l'interlocuteur et de le montrer ("Je comprends que ça te fâche…").

Vous pouvez également utiliser vos propres mots pour formuler les vues de l'adversaire, en demandant si c'est ce qu'il veut dire. De cette façon, nous exprimons une volonté de parvenir à un accord, de construire la confiance, de modérer l'élan d'une attaque de l'interlocuteur et nous verrons probablementréciprocité - l'adversaire nous écoutera comme nous l'avons entendu. Grâce à cela, nous resterons au niveau d'une discussion pragmatique - et cela nous donne une chance d'éviter une dispute et de comprendre le raisonnement de l'autre partie. Et bien que nos points de vue soient toujours différents, nous pouvons éventuellement diverger.

Nous sommes une famille, nous partageons des valeurs communes

La vieille blague dit que là où sont deux Polonais, il y a trois partis. Cependant, lors d'une réunion de famille, il convient de rappeler aussi souvent que possible ce que nous avons en commun - cela peut apaiser l'ambiance et faciliter l'accès à vos adversaires. Peut-être que ce n'est pas sur notre chemin en ce moment, mais quelque chose nous a fait nous asseoir ensemble à table le dimanche de Pâques. Nous sommes liés par les liens du sang, l'attachement à la tradition, la mémoire des expériences partagées, l'attention portée aux êtres chers. Se référer à ces thèmes aidera à surmonter le sentiment d'aliénation qui peut s'être glissé dans notre relation.

Il peut s'agir de petites choses : une question sur la santé de parents ou d'amis communs inconnus depuis longtemps, la fierté des réalisations d'un petit-fils commun, des souvenirs d'années passées ensemble, etc. Les gens peuvent relier des choses surprenantes : les personnes âgées peuvent trouver un langage commun en se plaignant des jeunes d'aujourd'hui, des jeunes mères - en parlant des progrès ou des problèmes scolaires de leurs enfants. Il suffit de trouver une petite fêlure dans la carapace de l' altérité pour qu'elle s'infiltre, sinon par sympathie, du moins par compréhension. Cela facilite grandement l'établissement du contact lorsque les interlocuteurs se trouvent de part et d'autre de la barricade.

Écouter, pas seulement entendre

Dans le feu de l'action, il se trouve que le plus important pour nous est d'articuler les arguments qui rugissent dans notre tête. Nous ne nous permettons pas de penser que nous pouvons avoir tort ou que l'autre personne a également raison. Les nôtres doivent être au top : on essaie de crier sur l'interlocuteur, on fait fi de ses arguments. Et même si nous entendons ce qu'il dit, nous ne comprenons pas le sens de son discours - parce que nous ne voulons pas écouter. Notre interlocuteur - également loin d'écouter l'adversaire - nous porte chance, puis l'enthousiasme mutuel grandit. En attendant, pour communiquer avec l'autre côté, vous devez écouter et essayer de comprendre. Lorsque la température de la dispute monte dangereusement, arrêtons-nous et disons calmement : « Maintenant tu parles, je t'écoute. Cette phrase peut faire des merveilles. Lors de la discussion, il convient de rappeler les principes d'affirmation de soi qui aideront à éliminer l'agressivité. Les voici : moi et mon interlocuteur avons le droit d'avoir notre propre opinion ; nous les disons ouvertement, mais nous ne sermons ni n'attaquons ; nous parlons de ce que nous ressentons nous-mêmes, nous ne jugeons ni ne critiquons l'attitude de l'interlocuteur ("ça m'énerve / m'énerve / m'inquiète que…" et non : "tu es désespérément aveuglé…").

"Zdrowie" mensuel

Catégorie:

Psychologie