Bonjour. Je suis maman d'un enfant de six ans. Mon fils est un soi-disant exemplaire un enfant poli. Calme, organisé, avide d'apprendre, veille à l'ordre, etc. J'ai toujours aimé le fait qu'il s'attache aux arguments des adultes et qu'il n'insiste pas bêtement sur les siens. Seulement qu'à un moment donné, nous sommes allés trop loin, parce que mon fils a perdu confiance en ses propres choix. A chaque décision, il demande à chacun son avis et n'arrive toujours pas à décider, par exemple, d'aller se promener ou non. J'ai peur que cela ait des conséquences encore pires à l'avenir - que faire ? Mon deuxième souci est que mon fils succombe à l'influence des enfants dominants à la maternelle - il peut être intimidé, il se sent inférieur à eux, leurs jouets sont toujours meilleurs, etc., et pourtant il s'accroche à eux parce qu'il s'ennuie avec les autres enfants. Il y a un an, l'un des enfants l'a tellement intimidé (un père policier va tuer nos parents - un garçon de cinq ans !!) que son fils a tout fait pour lui - il a volé des bonbons pour des prix, même s'il n'a pas fait j'en ai très envie, etc. À un moment donné, il a commencé à avoir la diarrhée avant d'aller à la maternelle, alors j'ai pensé qu'il y avait un problème. Il ne voulait parler de rien, tout allait bien à la maternelle, mais il ne voulait pas y aller. J'étais terrifié par le voyage conjoint avec les parents du garçon et lui-même - mon fils a tout fait sous la dictée de son ami, aucune initiative, même mon opinion ne comptait pas. Après avoir parlé à l'enseignant, il s'est avéré que ce garçon est comme ça et de temps en temps il choisit une victime différente pour abus mental, mais dans le cas de son fils, il l'a fait très discrètement et l'enseignant n'a pas remarqué que le le problème était si gros. La séparation des garçons a aidé, ils s'assoient à des tables différentes, sont dans d'autres groupes dans des activités parascolaires, jouent peu les uns avec les autres. Mais est-ce vraiment le problème de ce garçon ou est-ce mon fils qui a le syndrome de la victime ? Cependant, la plupart des enfants de la maternelle sont à l'abri de telles influences et intimidations. Comment augmenter l'estime de soi et la résistance à de telles situations à l'école ? À la maison ou avec ses grands-parents, le fils aime se vanter de ses réalisations, mais en compagnie d'enfants, il se sent inférieur. Où nous sommes-nous trompés ?

Bonjour ! Ce n'est pas une erreur, mais les traits de personnalité d'un enfant. Le fils est extérieurement contrôlable et donc sensible aux influences et aux manipulations de personnalités plus fortes. Le plus souvent, ces traits s'accompagnent de timidité (undonc et initiative propre limitée) et aucune agression. Lorsqu'un enfant rencontre un "terroriste", il se soumet à sa volonté. L'estime de soi, la séparation et la confiance en soi sont la base pour apprendre à s'affirmer. Un enfant de six ans devrait déjà apprendre cet art difficile pour ne pas être manipulé dans des situations indésirables qui l'humilient. L'estime de soi vient du succès. Le succès est mesuré par l'acceptation de l'environnement. Félicitez l'enfant pour tous, même les petites réalisations. Demandez au tuteur de donner à votre fils l'occasion de montrer ses bons côtés et ses talents. Qu'elle lui confierait de petites tâches indépendantes (par exemple, distribuer des crayons) et le féliciterait devant le groupe. Un enfant gagne en confiance lorsqu'il sait qu'il est bon ou le meilleur dans quelque chose et qu'il sait que c'est accepté. Vous devriez également parler à votre fils du fait que vous devriez dire à votre ami « non ! » lorsqu'il nous persuade de faire quelque chose de mal ou demander de l'aide à des adultes. Il faut lire des contes de fées ou des histoires dans lesquelles le protagoniste est capable de résister aux persuasions perverses ou de s'opposer activement au mal (par exemple, la voiture de M. Z. Nienacki). Un autre problème est la perte de pouvoir décisionnel. C'est peut-être juste par confort. Cela est particulièrement vrai pour les choses insignifiantes. Pour qu'un fils puisse choisir, il faut pratiquer. Lorsqu'il vous demande de choisir pour lui, dites : - C'est vous qui savez le mieux ce que vous voudriez. Il doit ressentir sa propre séparation et s'attendre à ce qu'il prenne des décisions indépendantes dans ses propres affaires. Essayez de faire en sorte que votre enfant doive souvent choisir entre deux offres attrayantes (par exemple, cinéma ou zoo ?, Glace ou gâteau ?). Cela le forcera à prendre une décision. Utilisez des jeux dans lesquels vous devez choisir ou avoir votre propre opinion. Rassurez votre fils en lui disant que cela vaut la peine de mettre en œuvre vos propres idées "de six ans". Aidez-le en cela. Louez et soutenez les plus petites initiatives. Les jeux de décision tels que "The Businessman" ou même "Scrable" peuvent également être utiles. Aussi, essayez de parler au psychologue des problèmes de votre fils. Peut-être suggérerait-il de participer à un groupe thérapeutique ou suggérerait-il des techniques utiles pour travailler avec l'enfant. Salutations. B.

N'oubliez pas que la réponse de notre expert est informative et ne remplacera pas une visite chez le médecin.

Barbara Śreniowska-Szafran

Éducateur avec de nombreuses années d'expérience

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Santé infantile