Avez-vous l'impression que l'amour pour votre proche n'est plus ce qu'il était ? Peut-être en êtes-vous inquiet ? L'inquiétude résulte souvent de l'ignorance, car le sentiment pour le partenaire évolue, mûrit… Apprenez les étapes de création d'une relation mature.

L'image romantique de l'amour étant une union de deux moitiés qui se sont retrouvées dans le monde et ne font qu'un, est très irréelle. Nous le devons en grande partie à Platon, le fondateur du courant idéaliste de la philosophie. Malheureusement, les connaissances modernes sur la psyché humaine le minent fortement. En fait, l'amour de deux personnes change beaucoup, il évolue, et ce "véritable amour" a plusieurs visages… Les recherches montrent que les plus courants d'entre eux sont au nombre de cinq.

Stade 1 : des papillons dans l'estomac

Comment commence l'amour ? Il peut apparaître soudainement à quelqu'un que nous voyons pour la première fois de notre vie. Il arrive aussi que l'on connaisse quelqu'un depuis longtemps et soudain on sente que quelque chose a changé, que ce n'est pas seulement une connaissance, mais de l'amour. Comment savons-nous ça? « C'était comme un aimant. Notre premier rendez-vous. Totale ivresse, le monde scintillait. Des conversations sans temps et le moment où l'on se prend la main. Papillons dans le ventre, succion dans le ventre, manque d'appétit, anxiété, paumes un peu moites… » C'est la passion. C'est d'elle que commence le plus souvent l'amour. Souvent, les gens sont aussi surpris par ce qui leur arrive. Ils s'observent, ressentent leurs palpitations cardiaques et d'autres changements dans leur corps, remarquent qu'ils pensent constamment à l'autre personne, qu'ils veulent être là, que soudain cette personne devient importante pour eux, puis ils découvrent : « Je suis tombé dans amour …".

Stade 2 : le feu s'affaiblit mais ne s'éteint pas

La passion domine au début de l'amour et atteint rapidement un niveau très élevé. Cela vous oblige à rechercher un contact avec une autre personne, même s'il ne s'agissait que d'un contact imaginaire - en fantasmant, en vous souvenant ou en rêvant de quelqu'un. Il y a un désir de proximité physique, se regarder longtemps dans les yeux, etc. Et tous ces comportements intensifient encore plus la passion. Il est évident, cependant, que la passion ne peut pas grandir éternellement. C'est comme le feu - plus il est fort, plus vite il s'éteint. Et quelques personnes en font l'expérience assez rapidement, généralement après deux ans de relation.

De plus, ce processus est presque totalement immunisé contre les mesures préventives - la passion est très forte au début, puis elle s'apaise.Il y a peu de choses qui peuvent être consciemment faites pour l'empêcher. Les personnes qui assimilent "l'amour véritable" à la passion traversent une grave crise, découvrant que leur passion décline, que "ce n'est plus ce qu'elle était."

Cela provoque souvent la rupture d'une relation et vous recherchez un nouveau partenaire avec qui vous pourrez à nouveau vivre une passion intense. Un tel cercle vicieux peut se répéter plusieurs fois.

Étape 3 : un sentiment de proximité est né

Cependant, si tout va bien, la passion est lentement rejointe par le deuxième pilier le plus important d'une relation profonde - l'intimité. Les gens apprennent à se connaître, commencent à se confier, partagent leurs expériences intimes profondes, grâce auxquelles ils apprennent à mieux se connaître. Non seulement ils se désirent, mais ils s'aiment de plus en plus. Et quand on comprend l'autre, qu'on se sent bien avec lui, qu'on se confie à lui, qu'on cherche son soutien, mais qu'on a aussi envie de le soutenir, les difficultés de la vie semblent moindres. Ensuite, les gens découvrent qu'ils vont bien ensemble, qu'ils ont déjà quelque chose de plus que la luxure en commun - ils sont à la fois amants et amis.

"Notre relation est pleine de chaleur et d'affection, nous pouvons compter l'un sur l'autre, je sens que mon partenaire me comprend le mieux. Avec lui, je peux vraiment être moi-même. Nous nous comprenons sans mots … "

Étape 4 : le bonheur à deux

La recherche montre que c'est l'intimité (et non, par exemple, la passion) qui apporte le plus de bonheur aux gens. En plus de cela, et du côté optimiste, l'intimité dépend en partie de nos efforts conscients - si nous choisissons de nous ouvrir, de nous confier, de montrer notre vrai visage, et si nous voulons écouter, comprendre et respecter notre partenaire. Si les deux parties s'efforcent d'y parvenir, respectent les différences qui existent entre elles et sont capables de répondre à l'ouverture du partenaire, la relation entre dans une phase merveilleuse et heureuse qui dure généralement plus longtemps que la première phase. Et puis une autre transformation commence : il y a l'engagement - les partenaires investissent de plus en plus dans la relation (temps, argent, résolutions, décisions, etc.). Une relation lâche se transforme lentement en une relation permanente. Un symptôme d'engagement croissant est de se marier, de mettre au monde un enfant commun, d'acheter un appartement ensemble, de faire un crédit commun, de créer des compromis, de sacrifier également des opportunités alternatives pour votre relation, de pardonner à votre partenaire, de s'adapter à lui, etc.

L'implication est quelque chose comme le lest d'un yacht qui traverse l'océan. Le lest est un fardeau et il faut un effort pour le porter, mais aussi - lorsque les tempêtes et les gîtes apparaissent - le bateau peut revenir à l'endroit et continuer sa route en évitant les ris.

Étape 5 : amour mature

Relation dans laquelle il y a etpassion, amitié et engagement, les psychologues appellent l'amour complet. Malheureusement, rien ne s'arrête et l'évolutivité est peut-être la caractéristique la plus immuable de la vie, alors cette étape de l'amour se transforme lentement en quelque chose de nouveau.

Parce que forcément (pour des raisons biologiques et psychologiques) la passion diminue (tous les couples, même homosexuels, attendent ça), l'engagement et l'amitié demeurent. L'étape dans laquelle les partenaires sont principalement liés à l'amitié et à l'engagement, et il y a de moins en moins de passion, s'appelle l'amour amical. C'est la phase la plus longue de l'amour, qui vous donne toujours du bonheur. En fait, cela peut durer jusqu'à la mort, à condition toutefois que les partenaires s'en chargent : ils s'intéressent constamment l'un à l'autre, s'entraident, se respectent, mais aussi se disputent et n'évitent pas les conflits (il faut cependant savoir résoudre eux).

Dans les premiers stades de l'amour, vous n'avez pas vraiment besoin de faire quoi que ce soit pour que la relation dure et vous apporte le bonheur. Tout arrive tout seul. Maintenant, au fil du temps, l'amour doit être pris en charge. Comme? Voici la surprise - non pas en changeant de partenaire ou en l'influençant, mais plutôt en vous changeant pour que vous puissiez vous entendre avec nous, et en donnant du plaisir à l'autre et en brisant la routine du mariage. Comme disent les thérapeutes : soit nous nous développons, soit nous nous effondrons. Lorsqu'un couple crée de nouvelles valeurs (ou de nouvelles valeurs sont apportées par la vie - enfants, entreprise, nouvelles fascinations, loisirs, petits-enfants, etc.), la relation se poursuit, se développe et la satisfaction reste élevée. Sans elle, la dernière phase apparaît : la fin de l'amour.

Tout le monde ne réussit pas

Quand la passion (il n'y a pas de remède) et la proximité (pour cela il y a de nombreux remèdes) disparaissent, il ne reste que l'engagement et c'est sur cela que repose l'être ensemble. Oui, juste "durée", car dans une telle relation il n'y a ni satisfaction, ni fascination, ni contentement.

Lorsqu'il n'y a que l'engagement, le devoir et le sentiment que nous "avons besoin" d'être ensemble, le désagrément commence à l'emporter sur les avantages de vivre ensemble.

La recherche montre (horreur des horreurs !) que la plupart des couples ayant dix ans d'expérience sont des relations vides, c'est-à-dire celles dans lesquelles les partenaires évaluent négativement l'équilibre de vie ensemble - la relation avec un partenaire leur apporte plus peine que de plaisir. Un tel malheur peut cependant être évité. C'est même assez facile : il faut faire plus de bonnes choses que de mauvaises choses pour son partenaire, l'écouter, s'ouvrir et se confier à lui, pouvoir profiter du bonheur de l'autre et casser la routine. Si on le néglige, l'amour s'éteint, comme s'éteint un feu, auquel plus personne n'ajoute de bûches. Et puis la relation se rompt : parfois avecavec un bang, et parfois il meurt tranquillement.

Il vous sera utile

Des gens qui s'emboîtent comme deux moitiés d'une pomme tranchée, c'est l'idée de Platon - il a déjà deux mille cinq cents ans et fait toujours appel à l'imagination humaine. C'est ainsi que Platon a infecté tout le monde occidental avec sa vision de l'amour. Les Androgynons (créatures mythologiques "doubles", composées d'un mâle et d'une femelle ou de deux membres du même sexe) avaient 4 bras, 4 jambes et 2 têtes. Convaincus de leur force, ils attaquèrent les dieux. Zeus en colère les a coupés en deux pour sa punition. Depuis lors, les moitiés dispersées dans le monde se manquent et cherchent à s'unir.

Citation de la "Fête" de Platon : "Et si un homme trouve accidentellement son autre moitié, puis soudain un sort étrange tombe sur eux, étrangement on devient gentil, proche, aimé, de sorte que même pour un court laps de temps ils ne veulent pas se séparer les uns des autres, et certaines personnes passent toute leur vie comme ça avec eux et ils ne pourraient même pas dire ce que l'un veut de l'autre. Parce que personne ne supposera probablement que ce ne sont que des plaisirs partagés qui rendent leur vie si étrange. Alors quelqu'un dirait : Ils veulent fusionner en une seule chose aussi étroitement que possible afin qu'ils ne se séparent pas pendant le jour ou la nuit. L'amour est le nom de cette pulsion et de cet effort pour se compléter, vers la plénitude. "

Nous devons en partie à Platon nos illusions sur l'amour : que "là-bas" il y a une personne qui nous correspond parfaitement, et l'amour "explose" tout seul, dès que cette personne se rencontre, cet amour apparaît soudainement , un peu comme une illumination, immédiatement dans toute sa splendeur et sa plénitude, et puis (si c'est "vrai") dure pour toujours … La foi en un amour aussi idéaliste peut être nocive, car nous cessons de lutter pour lui.

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Psychologie