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Février est le mois de l'amour, mais pour beaucoup de gens, c'est une période de réflexion sur les relations précédentes. Nous avons discuté avec la psychothérapeute Magdalena Sekowska, directrice de la clinique universitaire SWPS, unité Famille - Couple - des situations dans lesquelles il vaut la peine d'envisager de réintégrer la relation, comment de telles pensées affectent la relation actuelle et dont l'opinion devrait nous guider lorsque prendre une décision.
Patrycja Pupiec : Est-ce que tu penses à retourner avec ton ex-partenaire normal ? Après tout, pour une raison quelconque, nous avons décidé de nous séparer.
Magdalena Sękowska:Les considérations et les analyses concernant nos relations antérieures sont normales. Je suppose que pendant environ trois ans après la fin de la relation, des souvenirs de mon ex-partenaire émergent. Parfois, nous essayons de nous rapporter à certains aspects de la relation, parfois nous manquons quelque chose que nous avons réalisé dans cette relation particulière. Notre ex-partenaire peut apparaître dans nos rêves car ce processus de fermeture d'une relation ou même de deuil après une relation peut se poursuivre, et avec lui, des pensées liées à celle-ci peuvent apparaître.
Ces considérations ne veulent rien dire, il peut y avoir des souvenirs activés ou associés à une situation donnée qui nous donnent envie de revenir à cette expérience et à l'atmosphère qui y est associée, souvent nous voulons aussi revenir à nous-mêmes de cette période. Il peut y avoir un désir pour l'ancienne relation parce que la relation dans laquelle nous sommes en ce moment ne répond pas à nos attentes ou il s'avère qu'après la fin de la relation, nous sommes toujours seuls et rien de nouveau ne s'est produit dans notre vie.
À quoi devriez-vous penser avant de décider de renouer avec la personne avec qui vous avez rompu ?
Tout d'abord, il convient de considérer de quel type de relation il s'agissait, sur quoi cette relation particulière était basée et sur quel besoin elle a été construite. C'était peut-être une relation dans laquelle mon partenaire me donnait un sentiment de sécurité, il était un soutien pour moi, mon ami. Cela vaut la peine de réfléchir à ce que cette relation m'a apporté, et de ne pas oublier pourquoi nous avons rompu, c'est-à-dire de réfléchir à pourquoi nous avons échoué.
On pense souvent qu'on cherche une personne avec qui on veut construire une relation, ouinous recherchons vraiment des personnages de substitution, par exemple des soignants, que nous n'avons pas pleinement expérimentés dans notre vie de famille. Bien sûr, ces processus sont inconscients, vous pouvez donc le comparer un peu à l'observation de la situation depuis les genoux d'un oiseau, c'est-à-dire essayer de regarder cette relation à distance.
Dans une situation où l'on veut se réconcilier avec son ex-partenaire, vaut-il la peine d'écouter nos proches, ou vaut-il mieux s'écouter soi-même ? Ou peut-être que la perspective d'un tiers est la clé ?
Ceci est une affaire individuelle. Si nous avons une bonne réflexion sur nous-mêmes, nous nous connaissons, nous pouvons nous regarder objectivement et être à distance, nous pouvons nous baser sur ce que nous voulons et voulons. Si nous avons confiance en nous et en nos propres jugements, nous sommes capables de le faire par nous-mêmes, car parler du problème, par exemple avec une mère ou un ami, est si dangereux que nous choisissons des personnes qui nous ressemblent dans nos vies. C'est une sorte de piège, parce que nous avons une vision du monde similaire, une carte de la vie et des gens similaire, il se peut donc que nous trouvions la confirmation que nous recherchons chez ces personnes.
Dans de telles situations, je vous conseille toujours d'aller à une consultation spécialisée - un psychologue, un psychothérapeute ou un coach, qui nous aidera à regarder la question sous un angle différent, qui pour une raison quelconque nous était inaccessible. Une personne aussi indépendante peut certainement poser des questions que nous ne nous posons pas, il vaut donc la peine de se confronter, de vérifier et bien sûr de prendre des décisions.
Les gens reviennent souvent ensemble à cause de la solitude ou du manque de cire. Ce ne sont probablement pas les bonnes raisons d'envisager cette solution, n'est-ce pas ?
Ces raisons mentionnées sont le groupe de soi-disant des raisons indépendantes du partenaire qui nous poussent à réintégrer la relation. C'est une question difficile à laquelle on ne peut répondre sans équivoque. Cela vaut certainement la peine de penser un peu plus favorablement au retour lorsque nous avons pris la décision de rompre sous forme de représailles ou de garder notre fierté.
Il arrive souvent que nous décidions imprudemment de rompre, et au bout d'un moment nous réalisons que nous aimons cette personne et qu'elle est la plus importante pour nous. Cela vaut toujours la peine de réfléchir et de se demander si notre sentiment est à jour, si je me sens connecté à cette personne ou si le partenaire me revient à l'esprit. Il arrive que l'amour dure et que nous rompions la relation, mais nous sentons que nous avons fait quelque chose contre nous-mêmes, donc je pense qu'il vaut la peine de se référer à ces aspects en particulier.
Et dans une situation où nous sommes dans une nouvelle relation et nos pensées reviennent au partenaire précédent ? Comment l'idée de revenir peut-elle affecter votre relation actuelle ?
Tant que la référence à votre ex-partenaire est complètementphase normale dans la création d'une nouvelle relation, souvent dans une nouvelle relation, on repense à la précédente, car on est déçu, on est touché par l'insatisfaction, donc on cherche en quelque sorte un point de repère. Nous pensons que c'était mieux ou plus intéressant avec ce partenaire, mais malheureusement, de telles comparaisons sont toujours désavantageuses. Comparer - nous évaluons, évaluons, donnons du sens.
Il peut arriver que nous nous mettions complètement inconsciemment dans un tel état émotionnel, lorsque nous négligeons ou même déprécions notre partenaire actuel, car nous revenons à une image spécifique. Il faut se rappeler qu'après une rupture, on ne porte en nous que l'image de l'homme, pas la réalité. Il est alors facile d'actualiser son portrait dans notre psychisme, mais il risque de cacher ce que l'on pourrait tirer de la relation actuelle.
C'est pourquoi je vous encourage à prendre vos distances et même à être critique. Ce désir d'un partenaire précédent peut signifier que quelque chose se passe dans notre relation, alors prenons-le plutôt comme un signal de ce qui se passe ici et maintenant, plutôt que d'essayer de le relier comme un déterminant dont nous avons besoin pour revenir à notre relation précédente .
Comment faire ce premier pas au cas où nous voudrions revenir en arrière mais nous nous sommes mal comportés lors de la rupture ?
Je pense que les comportements authentiques ont toujours une forte influence sur les relations interpersonnelles. Cela vaut la peine de chercher un contact avec cette personne - il peut écrire et demander une réunion. Cependant, nous devons être conscients que cette personne peut être à un tout autre moment de sa vie et ne pas nécessairement être d'accord avec nous à ce sujet. Le simple fait d'essayer d'établir un contact demande une certaine forme de courage, cela peut être utilisé pour le nettoyage.
Parfois, il peut s'avérer que l'autre personne est aussi dans une certaine attente, insatisfaite, et si nous parlons, au moins nous aurons le sentiment que nous avons fait quelque chose d'authentique, et qui a toujours beaucoup de force de développement pour tous .
Comment se comporter si, malgré tous nos efforts, l'autre partie ne veut pas revenir ?
Ce n'est pas bien de construire une relation sur l'invasion, le franchissement des frontières. Si ce "non" est catégorique, c'est pour nous le signal que quelqu'un se défend contre quelque chose. Peut-être que cette personne changera d'avis à l'avenir, nous pouvons donc lui demander de nous faire savoir si quelque chose change. Parfois cette réticence est dictée par une défense contre une situation difficile, parfois un traumatisme ou des évènements qui ont eu lieu dans cette relation.
Le simple fait de parler, de se nommer, de se découvrir donne beaucoup d'opportunités, atteignant parfois aussi le point où mon refus nie ce qui était lié à la relation précédente, mais nous pourrions être ensemble si nous construisionsrapport entièrement nouveau.
Les ruptures vous donnent souvent une chance d'être une meilleure personne, de grandir. Le retour à un ex-partenaire est associé à l'opposé. Dans quelle situation est-ce un pas en arrière pour nous ?
Ce n'est pas toujours le cas. Si nous tirons des conclusions, distinguons les modèles que nous avons conclus avec notre ancien partenaire, nous pouvons faire la différence. Le changement est un moyen de sortir de ce qui est reproductible, qui n'a pas produit l'effet escompté, il peut donc certainement être une étape de développement alors que nous essayons consciemment de construire une relation. Le fait de revenir l'un vers l'autre peut également être associé au fait qu'un couple décide de demander l'aide d'un spécialiste et d'une psychothérapie.
Certes, de nombreux couples trouvent plus facile de se remettre ensemble lorsqu'il y a un tiers pour les aider. C'est souvent le cas lorsque survient l'expérience de la trahison. Au début, beaucoup de gens pensent que c'est fini, qu'il est impossible de construire quoi que ce soit, mais le travail thérapeutique permet bien souvent de s'intégrer. Grâce à cela, il est souvent possible de construire une qualité de relation complètement différente, car chaque situation de nature relationnelle peut être évolutive pour nous.
Beaucoup de gens reviennent ensemble et se séparent - plusieurs fois. Est-ce normal, ou peut-on parler de relation toxique dans ce cas ?
Dans une telle situation, il est évident qu'une telle paire est repoussée et attirée par quelque chose, donc ils sont dans une sorte de cycle répétitif. Si tel est le cas, cela vaut la peine de le confronter et d'utiliser une consultation psychothérapeutique pour voir dans quel schéma ces personnes entrent réellement. La psychothérapie de couple ne consiste pas à modifier les traits de personnalité des partenaires, mais à modifier les schémas qui surviennent lorsqu'ils sont ensemble. De tels rendements constants suggèrent que la paire est toujours dans le même mécanisme, et le dépasser nécessiterait de trouver une forme, une dynamique différente, mais cela ne signifie pas toujours que la relation est toxique.
Il vaut toujours la peine de considérer les relations dans lesquelles nous entrons et d'examiner chaque relation avec une certaine introspection. Réfléchissons à ce que nous avons bien fait et à ce que nous devrions éviter. En réfléchissant à ces histoires, à nos partenaires, nous pouvons les utiliser comme source de nos propres connaissances à partir desquelles nous puiserons à mesure que nous avancerons. Cela vaut la peine d'en profiter, surtout quand il s'agit de maniabilité.
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